Slownie:D
Re: Slownie:D
przez Lucjusz w 09 Lut 2014, 19:46
-Czy można mieć stosunek z ptakiem?
-Tak można wy*ebać orła na schodach
-Tak można wy*ebać orła na schodach
...picie wódki to jest wprowadzanie elementu baśniowego do rzeczywistości...
-
Lucjusz 
- Posty: 705
- Dołączenie: 04 Lis 2010, 20:08
- Ostatnio był: 16 Kwi 2015, 16:33
- Miejscowość: Bałuty
- Frakcja: Samotnicy
- Ulubiona broń: Vintar BC
- Kozaki: 261
Re: Slownie:D
przez vandr w 13 Lut 2014, 15:59
Pewien policjant z grupy antyterrorystycznej spóźnił się godzinę na
poranną odprawę. Wylądował więc u dowódcy na dywaniku. Szef, zły jak diabli, krzyczy:
- Co ty sobie myślisz? Czy zdajesz sobie sprawę, że gdybyśmy dostali rozkaz wkroczenia do akcji to twoja nieobecność rozwaliłaby całą naszą
taktykę i naraziłbyś życie kolegów? Jakie masz wytłumaczenie?
- Szefie - odpowiada policjant - rano wstałem jak zwykle i zacząłem
się ubierać. Założyłem czarne spodnie moro, do lewego uda przymocowałem Glocka, do prawego Berettę, za pasek z tyłu wsadziłem
P83, przyczepiłem gaz obezwładniający i kajdanki. Potem zawiązałem buty Combat mocując do łydki nóż szturmowy. Następnie czarna
podkoszulka i kurtka. Na to kamizelka kuloodporna z przyczepionymi do niej trzema granatami hukowymi i przewieszonym pasem z zapasowymi
magazynkami. Na lewe ramię założyłem MP5, na prawe PM Glauberyt ze znacznikiem laserowym, na plecy strzelba Remington 870 shotguns do przestrzeliwania zamków. Wciągnąłem kominiarkę, gogle i założyłem czarny hełm kevlarowy i poszedłem do drzwi. Ale jak w przedpokoju
spojrzałem w lustro to tak się siebie samego przestraszyłem, że się zesrałem.
***
Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil. Chodzi wiec
po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie.
Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wku*wiony, piana z pyska mu leci i mówi :
- Co się ku*wa drzesz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie ku*wa tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc
- No to ku*wa ja uslyszalem. Pomoglo?
***
Praktykantka pyta ordynatora szpitala: - Co mam wpisać w rubryce
"przyczyna zgonu" ?
- Swoje nazwisko ...
***
- Słyszałem, że Wam się dzidzius urodził. jak go nazywacie?
- To zależy, w dzień czy w nocy?
***
Dwóch biznesmenów (perfekcyjnie skrojone garniturki, nienaganne fryzurki
- full wypas ) jedzie taksówką i dyskutują:
-Wyobraź sobie: jem ostatnio obiad z bardzo ważnym klientem - inwestycja miesiąca - luksusowa restauracja, najlepsze wina, najsmaczniejsze potrawy...
Podali nam rybę. A ja zabrałem się do niej z widelcem i nożem!!
[Przerażenie na twarzy rozmówcy, który dopiero po dłuższej chwili doszedł do siebie i rozpoczyna swoją przerażającą opowieść:]
- U mnie jeszcze gorzej: Zaprosiłem cudowną kobietę na kolację. Rozumiesz, romantyczny wieczór, kwiaty, nastrojowa knajpka... I nie odsunąłem jej krzesła przy stoliku!!
[Szok!! Stan przedzawałowy...]
W tej chwili taksówkarz się odwraca i z lekkim zakłopotaniem pyta:
- Przepraszam bardzo, ale czy panom nie przeszkadza, że ja tak cały czas plecami do panów siedzę...?
***
Przyszedł ojciec z 5-letnim synkiem do sklepu z zabawkami. Chodzą,
wybierają, mały grymasi. Nagle spostrzega zarąbiastą zabawkę. Tylko, że
drogą. Ojciec alternatywnie pokazuje mu tańszą, ale gnojek wychowywany przecież bezstresowo nie chce słyszeć o tym. I zaczyna jazdę - wali się na podłogę, uderza głową o posadzkę, krzyczy, wyje - sajgon totalny. Zwabiony krzykiem przybiera gościu w zielonych brylach:
- Proszę pana, jestem dziecięcym psychologiem! Moim zadaniem jest
rozwiązywać takie właśnie sytuacje!
- Czyń waść swą powinność - wzdycha ojciec.
Facet podbiega do dzieciaka i szepce mu coś na ucho. Dzieciak przestaje histeryzować. Bierze tańszą zabawkę i cichutko staje przy tatusiu.
- Mistrzu, jakżeś pan to uczynił?
- Aaa... Powiedziałem, że jak się nie uspokoi to kopnę go w dupę i urwę mu ucho...
***
Przychodzi niepozorny facet do burdelu. Panienka uśmiechając się z
politowaniem prosi klienta by zdjął spodnie. Facio zdejmuje a tam wacek po kolana! Panienka trochę zbladła, ale robiąc dobrą minę do złej gry mówi:
- To może do buzi wezmę?
Facet ze złością:
- Do buzi to ja se sam mogę....
***
- Roman, to boli! Nie ta dziura!!!
- Ile razy mam ci powtarzać, że masz tylko jedną dziurę Pawełku?
***
Chiny. Lata 70-siąte. Nadszedł wyż demograficzny. Panika - miliard nowych Chińczyków lada chwila wejdzie w wiek prokreacyjny. Poproszono o pomoc cały cywilizowany świat. ONZ postanowił: wszystkie państwa podadzą ilu Chińczyków są w stanie przyjąć do swoich klinik w celu dokonania operacji kastracji. Pierwsi zgłosili się Japończycy. Zadeklarowali wykonanie 1000 operacji na dobę. Sekretarz Generalny zachwycony. Druga deklaracja wpłynęła od Amerykanów: 3000 operacji na dobę. Standing owejszyn na Zgromadzeniu Ogólnym. I wtedy przychodzi zgłoszenie od lekarzy rosyjskich: 6000 operacji w przeciągu pięciu minut! Niedowierzanie, nikt nie jest w stanie tylu operacji zrobić! Powołano międzynarodową komisję śledczą, wysłano ją do Rosji w celu dokonania wizji lokalnej. Zawieziono ją na olbrzymie pole ogrodzone drutem kolczastym. Na środku oficer z kijem bejsbolowym:
- W jednym szeregu stanąć!.. Na prawo zwrot!... Skłon!... Jajca sąsiada w zęby wziąć!...
Następnie cichym krokiem zbliża się do ostatniego w szeregu i z całej siły
wali go bejsbolem po jajcach.
I słyszy oddalający się dźwięk:
- Chrum...chrum...chrum... chrum...
***
Wraca Jasio ze szkoły. Ojciec, dresiarz, postanowił zagaić intelektualnie do syna:
- No i co tam Jasiu w szkole?
- Nie dobrze tato, 5 pałek dostałem.
- No Jasiu, będzie wpie*dol.
- Wiem tato, mam już adresy.
poranną odprawę. Wylądował więc u dowódcy na dywaniku. Szef, zły jak diabli, krzyczy:
- Co ty sobie myślisz? Czy zdajesz sobie sprawę, że gdybyśmy dostali rozkaz wkroczenia do akcji to twoja nieobecność rozwaliłaby całą naszą
taktykę i naraziłbyś życie kolegów? Jakie masz wytłumaczenie?
- Szefie - odpowiada policjant - rano wstałem jak zwykle i zacząłem
się ubierać. Założyłem czarne spodnie moro, do lewego uda przymocowałem Glocka, do prawego Berettę, za pasek z tyłu wsadziłem
P83, przyczepiłem gaz obezwładniający i kajdanki. Potem zawiązałem buty Combat mocując do łydki nóż szturmowy. Następnie czarna
podkoszulka i kurtka. Na to kamizelka kuloodporna z przyczepionymi do niej trzema granatami hukowymi i przewieszonym pasem z zapasowymi
magazynkami. Na lewe ramię założyłem MP5, na prawe PM Glauberyt ze znacznikiem laserowym, na plecy strzelba Remington 870 shotguns do przestrzeliwania zamków. Wciągnąłem kominiarkę, gogle i założyłem czarny hełm kevlarowy i poszedłem do drzwi. Ale jak w przedpokoju
spojrzałem w lustro to tak się siebie samego przestraszyłem, że się zesrałem.
***
Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil. Chodzi wiec
po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie.
Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wku*wiony, piana z pyska mu leci i mówi :
- Co się ku*wa drzesz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie ku*wa tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc
- No to ku*wa ja uslyszalem. Pomoglo?
***
Praktykantka pyta ordynatora szpitala: - Co mam wpisać w rubryce
"przyczyna zgonu" ?
- Swoje nazwisko ...
***
- Słyszałem, że Wam się dzidzius urodził. jak go nazywacie?
- To zależy, w dzień czy w nocy?
***
Dwóch biznesmenów (perfekcyjnie skrojone garniturki, nienaganne fryzurki
- full wypas ) jedzie taksówką i dyskutują:
-Wyobraź sobie: jem ostatnio obiad z bardzo ważnym klientem - inwestycja miesiąca - luksusowa restauracja, najlepsze wina, najsmaczniejsze potrawy...
Podali nam rybę. A ja zabrałem się do niej z widelcem i nożem!!
[Przerażenie na twarzy rozmówcy, który dopiero po dłuższej chwili doszedł do siebie i rozpoczyna swoją przerażającą opowieść:]
- U mnie jeszcze gorzej: Zaprosiłem cudowną kobietę na kolację. Rozumiesz, romantyczny wieczór, kwiaty, nastrojowa knajpka... I nie odsunąłem jej krzesła przy stoliku!!
[Szok!! Stan przedzawałowy...]
W tej chwili taksówkarz się odwraca i z lekkim zakłopotaniem pyta:
- Przepraszam bardzo, ale czy panom nie przeszkadza, że ja tak cały czas plecami do panów siedzę...?
***
Przyszedł ojciec z 5-letnim synkiem do sklepu z zabawkami. Chodzą,
wybierają, mały grymasi. Nagle spostrzega zarąbiastą zabawkę. Tylko, że
drogą. Ojciec alternatywnie pokazuje mu tańszą, ale gnojek wychowywany przecież bezstresowo nie chce słyszeć o tym. I zaczyna jazdę - wali się na podłogę, uderza głową o posadzkę, krzyczy, wyje - sajgon totalny. Zwabiony krzykiem przybiera gościu w zielonych brylach:
- Proszę pana, jestem dziecięcym psychologiem! Moim zadaniem jest
rozwiązywać takie właśnie sytuacje!
- Czyń waść swą powinność - wzdycha ojciec.
Facet podbiega do dzieciaka i szepce mu coś na ucho. Dzieciak przestaje histeryzować. Bierze tańszą zabawkę i cichutko staje przy tatusiu.
- Mistrzu, jakżeś pan to uczynił?
- Aaa... Powiedziałem, że jak się nie uspokoi to kopnę go w dupę i urwę mu ucho...
***
Przychodzi niepozorny facet do burdelu. Panienka uśmiechając się z
politowaniem prosi klienta by zdjął spodnie. Facio zdejmuje a tam wacek po kolana! Panienka trochę zbladła, ale robiąc dobrą minę do złej gry mówi:
- To może do buzi wezmę?
Facet ze złością:
- Do buzi to ja se sam mogę....
***
- Roman, to boli! Nie ta dziura!!!
- Ile razy mam ci powtarzać, że masz tylko jedną dziurę Pawełku?
***
Chiny. Lata 70-siąte. Nadszedł wyż demograficzny. Panika - miliard nowych Chińczyków lada chwila wejdzie w wiek prokreacyjny. Poproszono o pomoc cały cywilizowany świat. ONZ postanowił: wszystkie państwa podadzą ilu Chińczyków są w stanie przyjąć do swoich klinik w celu dokonania operacji kastracji. Pierwsi zgłosili się Japończycy. Zadeklarowali wykonanie 1000 operacji na dobę. Sekretarz Generalny zachwycony. Druga deklaracja wpłynęła od Amerykanów: 3000 operacji na dobę. Standing owejszyn na Zgromadzeniu Ogólnym. I wtedy przychodzi zgłoszenie od lekarzy rosyjskich: 6000 operacji w przeciągu pięciu minut! Niedowierzanie, nikt nie jest w stanie tylu operacji zrobić! Powołano międzynarodową komisję śledczą, wysłano ją do Rosji w celu dokonania wizji lokalnej. Zawieziono ją na olbrzymie pole ogrodzone drutem kolczastym. Na środku oficer z kijem bejsbolowym:
- W jednym szeregu stanąć!.. Na prawo zwrot!... Skłon!... Jajca sąsiada w zęby wziąć!...
Następnie cichym krokiem zbliża się do ostatniego w szeregu i z całej siły
wali go bejsbolem po jajcach.
I słyszy oddalający się dźwięk:
- Chrum...chrum...chrum... chrum...
***
Wraca Jasio ze szkoły. Ojciec, dresiarz, postanowił zagaić intelektualnie do syna:
- No i co tam Jasiu w szkole?
- Nie dobrze tato, 5 pałek dostałem.
- No Jasiu, będzie wpie*dol.
- Wiem tato, mam już adresy.
TAJAG JUDYN
HAZBAZ
SEKODYN!
HAZBAZ
SEKODYN!
- Za ten post vandr otrzymał następujące punkty reputacji:
Gość.
- vandr
- Posty: 3876
- Dołączenie: 21 Lut 2011, 14:18
- Ostatnio był: 12 Sie 2024, 20:47
- Kozaki: 1747
Re: Slownie:D
przez KoweK w 14 Lut 2014, 13:13
Dlaczego kobiety są poje*ane?
.
.
.
.
.
A kto mądry bierze ch*ja do buzi?
* 
= 
.
.
.
.
.
A kto mądry bierze ch*ja do buzi?
* = "kowunio jest stalkerem ubranym w sweter ochronny "wschód słońca" szukającym artefaktów w zonie szczecińskiej
legenda głosi, że zdołał ominąć korki i dostać się do centrum - żyły złota"
Wheeljack
legenda głosi, że zdołał ominąć korki i dostać się do centrum - żyły złota"
Wheeljack
- Za ten post KoweK otrzymał następujące punkty reputacji:
- Gość, Tajemniczy, nati20, dorian.
-
KoweK 
- Posty: 5665
- Dołączenie: 10 Cze 2005, 14:49
- Ostatnio był: Dzisiaj, 15:02
- Frakcja: Bandyci
- Ulubiona broń: Vintar BC
- Kozaki: 1475
Re: Slownie:D
przez Kpuc w 15 Lut 2014, 22:29
Chłopak rozmawia z dziewczyną.
Dziewczyna: Jestem piękna?
chłopak: Nie.
dziewczyna: Czy chcesz być ze mną na zawsze?
chłopak: Nie.
dziewczyna: Czy byłbyś smutny gdybym teraz odeszła?
chłopak: Nie.
dziewczyna: Czy płakałbyś gdybym umarła?
chłopak: Nie
Dziewczyna usłyszała wystarczająco dużo i odwróciła się ze łzami w oczach.
Chłopak złapał ją za rękę i powiedział:
Pie*rzyłem się też z twoją najlepszą przyjaciółką.
Dziewczyna: Jestem piękna?
chłopak: Nie.
dziewczyna: Czy chcesz być ze mną na zawsze?
chłopak: Nie.
dziewczyna: Czy byłbyś smutny gdybym teraz odeszła?
chłopak: Nie.
dziewczyna: Czy płakałbyś gdybym umarła?
chłopak: Nie
Dziewczyna usłyszała wystarczająco dużo i odwróciła się ze łzami w oczach.
Chłopak złapał ją za rękę i powiedział:
Pie*rzyłem się też z twoją najlepszą przyjaciółką.
-
Kpuc 
- Posty: 1813
- Dołączenie: 06 Paź 2010, 09:10
- Ostatnio był: 28 Wrz 2024, 12:41
- Miejscowość: zona
- Frakcja: Czyste Niebo
- Ulubiona broń: Vintar BC
- Kozaki: 285
Re: Slownie:D
przez Wunderwaffe w 16 Lut 2014, 18:30
- Jestem lesbijką - mówi córka do ojca.
- W porządku.
- Tato, ja też jestem lesbijką - mówi druga córka.
- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów? - pyta ojciec.
- Ja lubię - wtrąca się syn.
- W porządku.
- Tato, ja też jestem lesbijką - mówi druga córka.
- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów? - pyta ojciec.
- Ja lubię - wtrąca się syn.
- Za ten post Wunderwaffe otrzymał następujące punkty reputacji:
- Gość, KoweK, JE Józio Biden.
-
Wunderwaffe 
- Posty: 480
- Dołączenie: 06 Mar 2012, 20:43
- Ostatnio był: 04 Lis 2018, 20:43
- Miejscowość: Siedlce
- Frakcja: Monolit
- Ulubiona broń: F1 Grenade
- Kozaki: 187
Re: Slownie:D
przez Tajemniczy w 17 Lut 2014, 15:56
Górale opalają się na waleta na hali. Po jakimś czasie:
- Hej baco, pieką Cię jajka?
- A no pieką. Pójdziemy do Maryny ona co poradzi.
Maryna jak ich zobaczyła kazała im wejść do bani i ukucnąć po same jajka w maślance. Nagle weszła sąsiadka. Widząc górali kucających w maślance tak mówi:
- Jak się chłop spuszcza to jo widziałam, ale jak tankuje to nie.
Przybiega Jasiu na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.
Jasiu pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać - królowa lodu czy królowa loda?
- To zależy synu czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną.
Jasiu bawi się swoją kolejką.
- K**wa wsiadać, k**wa wysiadać
Tato Jasia usłyszał to z sąsiedniego pokoju i mówi:
- Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
- 5 minut nic
- 10 minut nic
- 20 minut nic
- 40 minut nic
- 60 minut nic
- 60 minut i sekunda
K**wa wsiadać k**wa wysiadać bo przez tego sku**ysyna mamy godzinę opóźnienia.
- Hej baco, pieką Cię jajka?
- A no pieką. Pójdziemy do Maryny ona co poradzi.
Maryna jak ich zobaczyła kazała im wejść do bani i ukucnąć po same jajka w maślance. Nagle weszła sąsiadka. Widząc górali kucających w maślance tak mówi:
- Jak się chłop spuszcza to jo widziałam, ale jak tankuje to nie.
Przybiega Jasiu na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.
Jasiu pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać - królowa lodu czy królowa loda?
- To zależy synu czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną.
Jasiu bawi się swoją kolejką.
- K**wa wsiadać, k**wa wysiadać
Tato Jasia usłyszał to z sąsiedniego pokoju i mówi:
- Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
- 5 minut nic
- 10 minut nic
- 20 minut nic
- 40 minut nic
- 60 minut nic
- 60 minut i sekunda
K**wa wsiadać k**wa wysiadać bo przez tego sku**ysyna mamy godzinę opóźnienia.
- Za ten post Tajemniczy otrzymał następujące punkty reputacji:
- Pangia.
-
Tajemniczy 
- Posty: 2188
- Dołączenie: 13 Sie 2010, 20:48
- Ostatnio był: 14 Cze 2021, 19:41
- Frakcja: Samotnicy
- Ulubiona broń: TOZ34
- Kozaki: 517
Re: Slownie:D
przez scigacz1975 w 17 Lut 2014, 18:09
Mówi laska do faceta:
- Rzucam Cię i odchodzę
- Dlaczego - (pyta zdziwiony facet)
- Bo jesteś pieprzonym pedofilem
- Mocne słowa jak na ośmio-latkę - (stwierdza facet)
- Rzucam Cię i odchodzę
- Dlaczego - (pyta zdziwiony facet)
- Bo jesteś pieprzonym pedofilem
- Mocne słowa jak na ośmio-latkę - (stwierdza facet)
- Za ten post scigacz1975 otrzymał następujące punkty reputacji:
- vandr, Kudkudak, Kuballa44, agata.
-
scigacz1975 - Posty: 3243
- Dołączenie: 29 Sty 2010, 00:26
- Ostatnio był: 12 Wrz 2024, 15:31
- Miejscowość: Stalowa Wola
- Frakcja: Samotnicy
- Ulubiona broń: --
- Kozaki: 926
Re: Slownie:D
przez Gizbarus w 18 Lut 2014, 21:34
Lekarz mówi do pacjenta:
- Mam dla pana dobrą i złą wiadomość. Dobra jest taka, że został panu dzień życia. Zła jest taka, że wczoraj zapomniałem o tym wspomnieć...
- Mam dla pana dobrą i złą wiadomość. Dobra jest taka, że został panu dzień życia. Zła jest taka, że wczoraj zapomniałem o tym wspomnieć...
A czy TY już przeczytałeś i oceniłeś moją twórczość?
"Samotność w Zonie" - nadal kontynuowana.
"Dawno temu w Zonie" - tylko dla weteranów forum.
"Za późno" - czerwona część cyklu "Kolory Zony"
"Akurat o czasie" - biała część cyklu "Kolory Zony"
"Za wcześnie" - niebieska część cyklu "Kolory Zony"
"Pęknięte Zwierciadło" - mini-cykl o Zonie w wersji noir
"Samotność w Zonie" - nadal kontynuowana.
"Dawno temu w Zonie" - tylko dla weteranów forum.
"Za późno" - czerwona część cyklu "Kolory Zony"
"Akurat o czasie" - biała część cyklu "Kolory Zony"
"Za wcześnie" - niebieska część cyklu "Kolory Zony"
"Pęknięte Zwierciadło" - mini-cykl o Zonie w wersji noir
-
Gizbarus 
- Posty: 2895
- Dołączenie: 18 Paź 2011, 16:44
- Ostatnio był: 27 Sie 2024, 20:51
- Miejscowość: Zadupie Mniejsze Wybudowania Kolonia II
- Frakcja: Samotnicy
- Ulubiona broń: Sniper Rifle SVDm2
- Kozaki: 854
Re: Slownie:D
przez KoweK w 20 Lut 2014, 23:18
Dwóch kumpli wyszło na spacer ze swoimi psami. Jeden z labradorem, drugi z jamnikiem. Jeden kolega mówi do drugiego:
-Może wejdziemy na piwko?
-Nie wpuszczą nas przecież z psami.
-Aa nie marudź, rób to co ja.
Pierwszy z labradorem wchodzi do środka i od razu słyszy od barmana:
-Przepraszam Pana, ale nie wolno wchodzić z psami
-Ale to pies przewodnik.
-Oczywiście, przepraszam. Zapraszam do środka.
Po chwili wchodzi drugi z jamnikiem hehe
Barman od wejścia:
-Przepraszam, nie wolno wpuszczać psów do baru
-Ale to pies przewodnik
-Proszę pana, to jamnik...
-K***A DALI MI JAMNIKA?
-Może wejdziemy na piwko?
-Nie wpuszczą nas przecież z psami.
-Aa nie marudź, rób to co ja.
Pierwszy z labradorem wchodzi do środka i od razu słyszy od barmana:
-Przepraszam Pana, ale nie wolno wchodzić z psami
-Ale to pies przewodnik.
-Oczywiście, przepraszam. Zapraszam do środka.
Po chwili wchodzi drugi z jamnikiem hehe
Barman od wejścia:
-Przepraszam, nie wolno wpuszczać psów do baru
-Ale to pies przewodnik
-Proszę pana, to jamnik...
-K***A DALI MI JAMNIKA?
"kowunio jest stalkerem ubranym w sweter ochronny "wschód słońca" szukającym artefaktów w zonie szczecińskiej
legenda głosi, że zdołał ominąć korki i dostać się do centrum - żyły złota"
Wheeljack
legenda głosi, że zdołał ominąć korki i dostać się do centrum - żyły złota"
Wheeljack
-
KoweK - Posty: 5665
- Dołączenie: 10 Cze 2005, 14:49
- Ostatnio był: Dzisiaj, 15:02
- Frakcja: Bandyci
- Ulubiona broń: Vintar BC
- Kozaki: 1475
Re: Slownie:D
przez Adam w 21 Lut 2014, 00:01
Szybkie sucharki:
Która państwowa instytucja zawsze trafia?
Pewna prostytutka zadowalała swojego klienta oralnie. Wcześniej jednak wypiła kilka butelek napojów gazowanych. Nie rozumiała tylko dlaczego klient głośno się śmieje kiedy ona robi mu dobrze ?
Która państwowa instytucja zawsze trafia?
:
Pewna prostytutka zadowalała swojego klienta oralnie. Wcześniej jednak wypiła kilka butelek napojów gazowanych. Nie rozumiała tylko dlaczego klient głośno się śmieje kiedy ona robi mu dobrze ?
:
-
Adam 
- Posty: 2524
- Dołączenie: 27 Gru 2007, 12:13
- Ostatnio był: 20 Wrz 2023, 17:49
- Miejscowość: Kutno
- Frakcja: Wojsko
- Ulubiona broń: FT 200M
- Kozaki: 393
Re: Slownie:D
przez Koleś w 21 Lut 2014, 17:19
Ostatnio usłyszałem, pewnie trochę chamskie.
Wchodzi kowboj do baru, a przy ladzie widzi przepiękną laskę. Podchodzi i pyta:
-Siemaneczko, kim jesteś?
-Lesbijką - odpowiada kobieta.
-Czyli?
-No lesbijką
-Ale co to znaczy?
-No... Jak jem śniadanie, to myślę o seksie z kobietą. Jak idę do pracy, to myślę o seksie z kobietą. Jak wracam z pracy, to myślę o seksie z kobietą. Jak jem obiad to myślę o seksie z kobietą. Jak jem kolację to myślę o seksie z kobietą. Jak idę spać to myślę o seksie z kobietą. No, a ty kim jesteś?
-No, ja to do tej pory myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz już wiem, że jestem lesbijką.
Wchodzi kowboj do baru, a przy ladzie widzi przepiękną laskę. Podchodzi i pyta:
-Siemaneczko, kim jesteś?
-Lesbijką - odpowiada kobieta.
-Czyli?
-No lesbijką
-Ale co to znaczy?
-No... Jak jem śniadanie, to myślę o seksie z kobietą. Jak idę do pracy, to myślę o seksie z kobietą. Jak wracam z pracy, to myślę o seksie z kobietą. Jak jem obiad to myślę o seksie z kobietą. Jak jem kolację to myślę o seksie z kobietą. Jak idę spać to myślę o seksie z kobietą. No, a ty kim jesteś?
-No, ja to do tej pory myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz już wiem, że jestem lesbijką.
-
Koleś 
- Posty: 139
- Dołączenie: 11 Gru 2013, 18:27
- Ostatnio był: 05 Lip 2017, 14:20
- Frakcja: Samotnicy
- Ulubiona broń: Fast-shooting Akm 74/2
- Kozaki: 16
Re: Slownie:D
przez Kpuc w 23 Lut 2014, 09:54
- Ania, pójdziesz ze mną do łóżka za stówę?
- Nie ma mowy.
- No proszę Cię. Pilnie kasy potrzebuję.
- Nie ma mowy.
- No proszę Cię. Pilnie kasy potrzebuję.
-
Kpuc - Posty: 1813
- Dołączenie: 06 Paź 2010, 09:10
- Ostatnio był: 28 Wrz 2024, 12:41
- Miejscowość: zona
- Frakcja: Czyste Niebo
- Ulubiona broń: Vintar BC
- Kozaki: 285
Kto jest na forum
Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zarejestrowanych użytkowników oraz 1 gość