Slownie:D

[Shaker279]

Re: Slownie:D

przez Shaker279 w 16 Cze 2013, 20:38

W celi siedzi trzech gości: Rusek, Chachoł i Jewriej.
Ruski dostał słoninę.
Daje Jewriejowi.
"Nie zjem - myśli - Bo jak zjem, to będzie chciał, żebym dał mu od tyłu."
- Nie chcę - odmówił Jewriej.
Ruski więc częstuje Chachoła.
"Nie zjem - myśli - Bo jak zjem... Albo nie - jak zjem, to będę miał siłę w rękach i się obronię przed Ruskim, jak będzie chciał mnie wziąć od tyłu."
- Dawaj, zjem - mówi Chachoł.
No i zjadł.
A Ruski na to:
- Masz już siłę w rękach? To przytrzymaj mi Jewrieja...

[Xen]

Re: Slownie:D

przez Xen w 19 Cze 2013, 20:59

[Kpuc]

Re: Slownie:D

przez Kpuc w 25 Cze 2013, 15:56

Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.
Tato na to - nie mogę Ci kupić rowerka bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tato wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać więc go pyta dlaczego?
Synek na to
- wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem jak mama powiedziała, że już odlatuje a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz.
> Musiałbym być zdrowo pierdo..ięty, żeby zostać tu sam z takim wielkim kredytem i bez rowerka


Ed.

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili
najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków. Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło
przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf bedzie otwarty,
ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło sie zapala -
nie udało sie.
Drudzy Amerykanie, swiatlo sie zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć,
trzeci Niemcy, światło się zapala - nic... Kolej na Polaków, światło gaśnie,
mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny-
nic... Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku*** Stefan, mamy tyle pieniędzy, na ch*** ci jeszcze ta żarówka??



An arab at the airport:
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn\´t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...

[Tajemniczy]

Za ten post Tajemniczy otrzymał następujące punkty reputacji:

Dziab_Dziab, Stalker Rambo, Gość, Gość.

[T-man]

Re: Slownie:D

przez T-man w 28 Cze 2013, 14:49

Do konfesjonału wchodzi staruszek i ksiądz słyszy szokujące wyznanie:
- Wczoraj wieczorem u mnie w domu w czasie nieobecności mojej zony kochałem się namiętnie z 18 latką... I to wiele razy!
- Oj to straszny grzech...
- Jaki znowu grzech? Było mi bardzo przyjemnie!
- Jak śmiesz tak mówić o cudzołóstwie? To słowa niegodne chrześcijanina!
- Ale ja jestem Żydem.
- To po co tutaj przyszedłeś i mi o tym opowiadasz?
- Mam 71 lat. Wszystkim o tym opowiadam.

Ostatnio edytowany przez T-man, 03 Lip 2013, 11:39, edytowano w sumie 1 raz

[Kudkudak]

Za ten post Kudkudak otrzymał następujące punkty reputacji:

Gość, Tajemniczy.

[Kpuc]

Za ten post Kpuc otrzymał następujące punkty reputacji:

Gość.

[Tajemniczy]

Re: Slownie:D

przez Tajemniczy w 05 Lip 2013, 19:59

Nie kawał tylko anegdota ale też śmieszna
W roku 1917, po rewolucji, na jednym z mityngów, w Piotrogrodzie
na trybunę wszedł pijany student:
- Towarzysze! - krzyczy - ja, student matematyki Piotrogrodzkiego Uniwersytetu,
przez dziesięć lat liczyłem i wyliczyłem, że jeśli cały obszar europejskiej
i azjatyckiej Rosji rozdzielić pomiędzy wszystkich obywateli, to na
mordę przypadnie po trzysta osiemdziesiąt dziesięcin, sto dwadzieścia cztery
sążnie, dwa arszyny i jedenaście i półwierszków ziemi!
- Prawilno! Wierno! - ryczą towarzysze.
Podniósł rękę do góry; zatoczył się na bok.
- Towarzysze! Ja, student matematyki Piotrogrodzkiego Uniwersytetu,przez dziesięć lat liczyłem i wyliczyłem, że jeśli wszystkie pieniądze, które są
w Rosji, rozdzielić pomiędzy wszystkich obywateli, to na każdy pysk przypadnie
siedemnaście tysięcy sześćset dwadzieścia trzy ruble, czterdzieści jeden
kopiejek i ćwierć grosza.
- Tak! Prawilno! Do góry go!
Dalej opowiadał student, po ile przypadłoby na twarz, na pysk, na ryło,
na mordę koni, krów, świń, owiec, gęsi, kur, a nawet psów i kotów i zawsze
witały go entuzjastyczne okrzyki: „Prawilno! Wierno!". Nareszcie, gdy wódka
dobrze go rozebrała, powiedział tak:
- Towarzysze! Ja, student matematyki Piotrogrodzkiego Uniwersytetu,
przez dziesięć lat liczyłem, ale nie naliczyłem tylu durniów, ilu tu widzę naraz...
- ukłonił się.
Z przodu zaczęto się oburzać; niektórzy się śmiali, lecz w dalszych szeregach
motłoch ryczał w uniesieniu:
- „Prawilno! Wierno! Zdrowo! Do góry go! Hura! Wot eto tak!...".

[Wave]

Re: Slownie:D

przez Wave w 06 Lip 2013, 09:27

Kilka strasznie suchych kawałów o czarnoskórych i niewidomych, i żydach, każdy czyta na własną odpowiedzialność.

:

Niewidomy inwestor wykupił właśnie plantację bawełny w Afryce.
- Szefie, musieliśmy zatrudnić kilku mało wykwalifikowanych murzynów do roboty w bawełnie.
- Czarno to widzę.


Ślepy kierowca postanowił stuningować swój samochód. Wysłał swojego Mercedesa do AMG i oczekiwał na zmiany. W końcu ekipa przyjechała z Mercem. Nowy czarny lakier, obniżone zawieszenie, przyciemniane szyby, lekkie zderzaki, ksenony i tym podobne bajery. Mechanik miał zamiar w końcu zdobyć pieniądze za robotę i podchodzi do ślepego.
- Panie, jak się podoba teraz Mercedesik?
- No nie wiem, jakoś nie widzę tu zmian.


- Gdzie żyd szuka pomocy?
- Na pogotowiu gazowym

- Który z żydowskich wynalazków okazał się najtrafniejszy?
- Maska przeciwgazowa

- Gdzie pracują młodzi żydzi?
- Na gastronomii

- Czym broni kamienicy żydowska babka?
- Gazrurką

- Dlaczego żydzi nie tankują aut gazem?
- Bo gaz jeszcze z czasów wojny i zwietrzały

- Co zrobić, by żyd wydal swoich kumpli z partyzantki?
- Zagazować mu dom

- Jakie imprezy organizują żydzi?
- Czadowe

- Dlaczego żydzi mają wielkie nozdrza?
- Bo powietrze jest za darmo

[T-man]

Re: Slownie:D

przez T-man w 07 Lip 2013, 18:56

Czytacie na własną odpowiedzialność

:

Wchodzi do baru facet z krokodylem.
- Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.Facet prowadzi krokodyla na środek sali, wali go pięścią trzy razy w łeb i mówi:
- Otwórz pysk!
Krokodyl otwiera, facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do paszczy gada, następnie wali go znów trzy razy w łeb i mówi:
- Zamknij pysk!
Krokodyl zamyka, i wszyscy widzą jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry od ważnych organów. Facet chowa interes i pyta:
- A może ktoś jeszcze chce spróbować?
W odpowiedzi słychać głos jednej z obecnych tam kobiet:
- Ja bym chętnie spróbowała, jeśli pan obieca, że nie będzie mnie bił w głowę...

:

Pewien facet, zmęczony podróżą, zatrzymał się w przydrożnym barze, wchodzi do środka, podchodzi do lady i czyta:
Piwo - 5 euro...
Kanapka z kurczakiem - 8 euro...
Trzepanie konia - 15 euro...
Podejrzliwie rozgląda się po barze, zauważa za barem kobitkę, dość miłą dla oka, i zwraca się do niej:
-Trzepanie konia... To pani się tym zajmuje?
Dziewczyna podchodzi do niego, kołysząc biodrami, przeciągle spogląda na niego i mówi słodkim głosem:
-Tak, to ja...
-To proszę dobrze umyć ręce, bo chcę kanapkę z kurczakiem!

[Tajemniczy]

Re: Slownie:D

przez Tajemniczy w 08 Lip 2013, 13:04

Idzie trzech pijaków po torach:
-Ale te schody są niskie-mówi jeden
-A jakie poręcze krótkie- mówi drugi
-Nie martwcie się chłopaki winda nadjeżdża- mówi trzeci

[T-man]

Re: Slownie:D

przez T-man w 08 Lip 2013, 15:39

- Jaka jest różnica pomiędzy mężem, a dyrektorem?
- Dyrektor wie, że ma zastępcę, a mąż nie wie.
Rasizm

:

Statek zatonął a uratowali się tylko czterej faceci: Niemiec, Polak, Rusek i Murzyn.Po długim dryfowaniu zabrakło im jedzenia i stwierdzili, że muszą kogoś wyrzucić.Padło na murzyna, ale Niemiec stwierdził, że to nie fair i zarządził konkurs, kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje. Pierwsze pytanie do Polaka:
- Kiedy zrzucono bombę na Nagasaki?
- 1945 r.
- Ok, zostajesz
Pytanie do Rosjanina:
- Ile osób zginęło?
- 60 tys.
- Ok, zostajesz.
Do Murzyna:
- Nazwiska!