Slownie:D

przez **The Witcher** w 12 Sie 2011, 19:15

Za ten post The Witcher otrzymał następujące punkty reputacji:: BJ Blazkowicz, Xen, Jarexxx, dorian.

przez **Igi07** w 16 Sie 2011, 10:28

Re: Slownie:D

przez Igi07 w 16 Sie 2011, 10:28

Teraz czas na mnie

'

Żołnierze postanowili się wyspowiadać.
Podchodzi pierwszy i mówi:
-Proszę księdza zgrzeszyłem, miałem stosunek z mrówą.
Ksiądz zdziwiony, przebacza mu grzechy i podchodzi następny:
-Proszę księdza zgrzeszyłem, miałem stosunek z mrówą.
Ksiądz zaczyna być zły, ale przebacza mu.
Kolejny podchodzi do konfesjonału i mówi:
-Proszę księdza zgrzeszyłem, miałem stosunek z mrówą.
Ksiądz zły wstaje i mówi;
-Każdy kto miał stosunek z mrówą wystąp!
Wychodzą wszyscy, ale jeden zostaje. Ksiądz uradowany podchodzi i pyta się:
-Wreszcie normalny człowiek. Jak masz na imię?
-Mrówa proszę księdza.

Kawał, który słyszał mój brat na imprezie:

-Co to jest:duże, okrągłe i nienawidzi murzynów?
-Cały świat.
Wiem, że rasistowskie. Jak kogoś obraziłem to serdecznie przepraszam :wódka:

.

Pozdrawiam!

przez **Dovchenko** w 20 Sie 2011, 16:17

Za ten post Dovchenko otrzymał następujące punkty reputacji:: Dżuz.

przez **Gabriel** w 22 Sie 2011, 10:59

Re: Slownie:D

przez Gabriel w 22 Sie 2011, 10:59

Kaczyński i Obama spotkali Pana Boga.
są ciekawi jak będzie wyglądała przyszłość.
- Za ile lat w USA będzie kryzys ekonomiczny? - pyta Obama.
- Za 20 lat.
- To już nie za mojej kadencji - stwierdza Obama.
- Kiedy w Polsce będzie dobrobyt? - pyta Kaczyński.
- A to już nie za mojej kadencji - odpowiada Pan Bóg.

Tata mówi do Jasia:
- Jasiu idź do sklepu i kup mi dwa piwa.
Jasiu wchodzi do sklepu i mówi:
-Chcę dwa piwa
A sprzedawczyni do niego:
-A czy ty na pewno jesteś pełnoletni?
Jasiu nie wie co powiedzieć. Wraca do domu i zaczyna rozmawiać z ojcem:
-Tato, pani sprzedawczyni spytała się mnie, czy jestem pełnoletni.
Tata:
-Idź znowu do sklepu i powiedz:
Mam 20 lat,
2 dzieci,
dowód wpadł mi do kanału,
a żona leży ze złamaną nogą w szpitalu.
Jasiu wychodzi z domu, potknął się przewrócił i uderzył w głowę. Idzie jednak dalej. Wchodzi do sklepu i mówi sprzedawczyni:
-Mam 2 lata, 20 dzieci, żona wpadła mi do kanału, a dowód leży ze złamaną nogą w szpitalu.
To dostane to piwo?

Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka:
- Co to jest ten sex?
Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi:
- To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.
Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.
W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.
Kawałek dalej znowu.
Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę.
W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.
Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:
- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?
A babcia na to:
- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!

Lecą samolotem Polak, Niemiec i Rus.
Opowiadają o swoich kobietach jakie są grube.
Rus powiedział, że jak jego kobieta usiądzie na krześle to nawet mucha koło niej się nie zmieści.
Niemiec powiedział:
- twoja kobieta to nic. Moja jak usiądzie na wersalce to nawet mucha koło niej nie usiądzie.
Polak powiedział:
- wasze kobiety to nic w porównaniu z moją. Ja jak zaniosłem swojej kobiecie majtki do prania to powiedzieli, że namiotów nie przyjmują.

Pamiętaj, by śmiać się z innych wpierw naucz śmiać się z własnych niedoróbek i nieczystości. Jeśli ktoś postrzega Cię jako idiotę, nie liczy się zdanie innych, bo dla innych będziesz zawsze zajebistszą osobą niż osoba wyzywająca Cię - ona z kolei będzie owym idiotą. Liczy się to za kogo ty się uważasz. Ciesz się wolnością i nie żyj pod mocą innych - poczuj smak zerwania kajdan.

przez **Greyeeh** w 22 Sie 2011, 13:20

Za ten post Greyeeh otrzymał następujące punkty reputacji:: Wiśniur.

przez **Dovchenko** w 27 Sie 2011, 15:54

Re: Slownie:D

przez Dovchenko w 27 Sie 2011, 15:54

W przedziale siedzą Żyd i Goj (czyli nie-żyd). Po jakimś czasie Goj wyciąga z torby kanapkę. W tej kanapce baleron, ser, ogórek, pomidor i sałata. Zaczyna to jeść. Żyd się na niego patrzy i po chwili wyciąga coś zawiniętego w gazetę i zaczyna to coś jeść. Goj się przygląda i pyta:
- A co tam żydzie macie w tej gazecie?
- Mam tam śledzie, ale jem same łebki, bo łepek śledzia jest wspaniały na mądrość.
- A to dajcie mi spróbować tych łepków?
Żyd daje mu śledzie. Goj zjadł ze trzy łepki i po chwili mówi.
- Dziękuję, żydzie. Może sobie teraz pojecie mojej kanapki?
- Nie dziękuję, bo to nie koszerne. Ale widzisz, już działa!!!
***
Pociąg odjeżdża ze stacji. Nagle na peron wbiega jakiś facet i zaczyna gonić ten pociąg. Krzycy, macha ręką, nic nie pomaga. Pociąg odjechał. Facet usiadł zrezygnowany na ławce na końcu peronu. Po chwili podchodzi do niego kolejarz i pyta.
- Co, pociąg panu uciekł?
- Nie, kur*a, wyganiałem go ze stacji!!!

Kogóż to z nas tonący nie wiózł wrak, któż z nas zaprzeczyć może - że ułomny?
Kogóż nie łudził oślepiony ptak, kogóż w bezludzie nie wiódł pies bezdomny?

A przecież wciąż przyciąga strefa ogrodzona, i ogrodzona nie bez celu chcemy wierzyć;
To nie my w Zonie - to nam odebrana Zona,nam ją niepewnym, ale własnym krokiem mierzyć
Póki nadziei gorycz wreszcie nie pokona.