Opowiadanie by putek

[putek115]

Opowiadanie by putek

przez putek115 w 25 Lis 2012, 02:08

Był piękny dzień dwójka stalkerów wędrowała do swojej " dziupli ". Byli oni braćmi przybyli do zony w poszukiwaniu przygód ich imiona to Oleg i Siergiej mieli po 23 lata nigdy się nie rozdzielali. Praktycznie cała drogę milczeli byli zadowoleni z siebie ponieważ znaleźli wiele artefaktów gdy nagle Oleg rozpoczął rozmowę.

-Siergiej myślałeś kiedyś o powrocie do domu?
-Czasem o tym myślę tęsknie za tym spokojem, ale nie chciał bym wracać. Odparł
-Dlaczego bracie przecież sam mówisz że tęsknisz za spokojem.
-Tak, ale nie mamy do czego wracać i ty o tym dobrze wiesz.
-Wiem ale za te artefakty możemy zdobyć dużo kasy i zacząć wszystko od nowa.
-Może ale tu jest nasze miejsce stary i lepiej nie opuszczajmy zo....

Siergiej oberwał Oleg staną jak wryty w ziemie i patrzył przed siebie patrzył na człowieka który strzelił do jego brata. Nagle sam dostał w kolano i padł na ziemie obrócił głowę w stronę brata Siergiej dosłownie nie miał twarzy w Olega oczach można było zobaczyć łzy spojrzał w niebo gdy nagle niebo zasłoniła głowa oprawcy.

-kim ty ku*wa jesteś?
-Nie ważne.

Po tych słowach oprawca kopną Olega w twarz po czym stracił przytomność.

Oleg nie wiedział gdzie jest wiedział tylko to że stracił brata.

Ocenicie czy sie podoba i czy jest sens kontynuacji z góry dzięki

[SkullDagger]

Re: Opowiadanie by putek

przez SkullDagger w 25 Lis 2012, 04:44

Zawsze bohater musi miec na imię Oleg?
Krótkie takie i wogole bez formy. Chyba z nudów napisane co?

[Kill_Flint]

Re: Opowiadanie by putek

przez Kill_Flint w 25 Lis 2012, 10:14

@Up a co? Bohater ma mieć na imię SkullDagger?

A co do tekstu to się nie postarałeś i tekst jest za krótki, można to rozpisać na więcej. Brakuje mi opisów, przecinków oraz dialogi trzeba poprawić. Jak chcesz pisać kontynuację to ja tobie tego nie zabronię, tylko posiedź nad tym dłużej.

[KOSHI]

Re: Opowiadanie by putek

przez KOSHI w 25 Lis 2012, 10:31

Sens będzie, jak dowiesz się, co to są przecinki . A tak na serio, to nie pisz więcej...

Ostatnio edytowany przez KOSHI, 25 Lis 2012, 10:38, edytowano w sumie 1 raz

[kajzerPL]

Re: Opowiadanie by putek

przez kajzerPL w 25 Lis 2012, 10:36

Ja bym zmienił początek.Wprowadzenie jest za krótkie ale pisz dalej bo jestem ciekaw co się stanie później.

[jalkavaki]

Re: Opowiadanie by putek

przez jalkavaki w 25 Lis 2012, 10:37

Po tych słowach oprawca kopną Olega w twarz po czym stracił przytomność.

Przez tego typu zdania nie pisz więcej.

[vandr]

Re: Opowiadanie by putek

przez vandr w 25 Lis 2012, 16:10

Jakby Ci to delikatnie napisać...

Zamiast pisać, skup się na lekcjach polskiego w szkole.

[Szpagin]

Re: Opowiadanie by putek

przez Szpagin w 25 Lis 2012, 16:12

Technicznie słabo. Praktycznie nie ma przecinków, więc trochę ciężko się to czyta. Tekst napisany chyba w czasie przerwy na papierosa - nawet TSM pisał dłuższe... Ogólnie bardzo słabo, polecam sporo czytać i na jakiś czas rzucić pisanie.

[Wunderwaffe]

Re: Opowiadanie by putek

przez Wunderwaffe w 25 Lis 2012, 21:31

staną jak wryty w ziemie

Kiedy staną? I jakie ziemie?

kopną Olega w twarz

Jacy ludzie go kopną?

Ocenicie czy sie podoba

Nie.

czy jest sens kontynuacji

Jeśli nauczysz się lepiej pisać, to tak.

z góry dzięki

Proszę bardzo.

[pan kozaq]

Re: Opowiadanie by putek

przez pan kozaq w 25 Lis 2012, 22:21

Nieeee kolego, napisz ile w życiu przeczytałeś książek, bo ja nie wierze ,że takie g... coś można napisać. Sorry stary, ale jeśli popatrzysz na inne opowiadania to przecież zauważysz że są one dłuższe. Popraw ortografię, interpunkcję, napisz coś jeszcze, bo jak na razie to można to tylko usunąć.