Slownie:D
Re: Slownie:D
przez Kudkudak w 03 Lis 2013, 15:02
Zauważyłem też że każdy kto ostrzega o czarnym humorze wsadza w ten spojler taki susz, że z powodzeniem można u mnie transformować trawniki w pustynię.
...
Zgwałciłem wczoraj dziewczynę. chu*owo wyszło, nie żebym się nią przejmował, ale zaraziłem się od niej AIDS. Tylko teraz się zastanawiam, skąd 7 latka mogła mieć AIDS. No nic, wynika z tego, że moja młodsza siostra obraca się w złym towarzystwie.
...
Zgwałciłem wczoraj dziewczynę. chu*owo wyszło, nie żebym się nią przejmował, ale zaraziłem się od niej AIDS. Tylko teraz się zastanawiam, skąd 7 latka mogła mieć AIDS. No nic, wynika z tego, że moja młodsza siostra obraca się w złym towarzystwie.
-
Kudkudak 
- Posty: 1462
- Dołączenie: 02 Lis 2011, 18:55
- Ostatnio był: 02 Maj 2020, 00:25
- Miejscowość: atomizer
- Frakcja: Naukowcy
- Ulubiona broń: RPG-7u
- Kozaki: 656
Re: Slownie:D
przez Kpuc w 04 Lis 2013, 08:25
- Jak masz na imię?
- Roman
- A ja Zosia. Chcesz uprawiać wirtualny seks?
- Tak!
- Powoli się rozbieram i zaczynam tańczyć...
- Mmmm!
- Biorę w ręce swoje piersi... jak tam twój mały przyjaciel?
- Andrzej? A w porządku. Samochód kupił. A czemu pytasz?
- Roman
- A ja Zosia. Chcesz uprawiać wirtualny seks?
- Tak!
- Powoli się rozbieram i zaczynam tańczyć...
- Mmmm!
- Biorę w ręce swoje piersi... jak tam twój mały przyjaciel?
- Andrzej? A w porządku. Samochód kupił. A czemu pytasz?
- Za ten post Kpuc otrzymał następujące punkty reputacji:
Tajemniczy.
-
Kpuc - Posty: 1810
- Dołączenie: 06 Paź 2010, 09:10
- Ostatnio był: 19 Lut 2024, 21:21
- Miejscowość: zona
- Frakcja: Czyste Niebo
- Ulubiona broń: Vintar BC
- Kozaki: 285
Re: Slownie:D
przez Tajemniczy w 04 Lis 2013, 09:40
Bardziej anegdota niż kawał ale śmieszne:
Dawno temu w Rosji żył wielki mędrzec Bożow. Był on bardzo mądrym i szanowanym człowiekiem w Rosji. Pewnego dnia jednak umarł a że jego rodzina była biedna to skremowali go a urnę zostawili w domu. Po jakimś czasie rodzina Bożowa zatrudniła nową kucharkę. Kucharka była dopiero kilka dni toteż gdy zobaczyła urnę w szafce kuchennej pomyślała że to kawa. Wsypała ją do szklanki, zalała wodą i tak powstała kawa zbożowa.
Dawno temu w Rosji żył wielki mędrzec Bożow. Był on bardzo mądrym i szanowanym człowiekiem w Rosji. Pewnego dnia jednak umarł a że jego rodzina była biedna to skremowali go a urnę zostawili w domu. Po jakimś czasie rodzina Bożowa zatrudniła nową kucharkę. Kucharka była dopiero kilka dni toteż gdy zobaczyła urnę w szafce kuchennej pomyślała że to kawa. Wsypała ją do szklanki, zalała wodą i tak powstała kawa zbożowa.
- Za ten post Tajemniczy otrzymał następujące punkty reputacji:
- vandr.
-
Tajemniczy 
- Posty: 2188
- Dołączenie: 13 Sie 2010, 20:48
- Ostatnio był: 14 Cze 2021, 19:41
- Frakcja: Samotnicy
- Ulubiona broń: TOZ34
- Kozaki: 517
Re: Slownie:D
przez T-man w 04 Lis 2013, 17:44
Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny, zarośnięty idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać, intensywnie przy tym myśląc. Nagle słyszy z kuchni:
- Mietek, zjesz śniadanie?
A facet wali się w łeb i mówi:
- Mietek! Wiedziałem, ze na "M"!
***
Idzie ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na drodze rozjechanego zdechłego psa. Bez namysłu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzących policjantów:
- Wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze leży zdechły pies!
Jeden z policjantów na to:
- Hehe.. ja to myślałem, że wy jesteście od pogrzebów.
Wszyscy się śmieją, a ksiądz na to:
- Przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę.
- Mietek, zjesz śniadanie?
A facet wali się w łeb i mówi:
- Mietek! Wiedziałem, ze na "M"!
***
Idzie ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na drodze rozjechanego zdechłego psa. Bez namysłu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzących policjantów:
- Wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze leży zdechły pies!
Jeden z policjantów na to:
- Hehe.. ja to myślałem, że wy jesteście od pogrzebów.
Wszyscy się śmieją, a ksiądz na to:
- Przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę.
- T-man
- Ostatnio był: 01 Sty 1970, 02:00
Re: Slownie:D
przez vandr w 05 Lis 2013, 15:49
Pewien facet w wypadku stracił rękę. Gość był bardzo bogaty i po wyjściu ze szpitala zaczął szukać jakiejś dobrej protezy. Po miesiącu poszukiwań w internecie zdecydował się i zamówił mechaniczną rękę w
Japonii. Ręka była cudem techniki naszpikowanym elektroniką. Nie dość, że spełniała wszystkie funkcje prawdziwej kończyny, to jeszcze sterowana była głosem. Na początku co prawda były trudności z przestrojeniem jej na język polski, ale facet wynajął kilku świetnych tłumaczy, informatyka i zadziałało. Siedzi więc następnego dnia zadowolony gośc w domu i mówi:
- Chcę sie podrapać za uchem.
Ręka cyk i drapie go za uchem.
- Chcę podłubać w nosie.
Cyk, palec wystawiony zmierza w kierunku nosa. Jako, że klient skierował kilka poleceń związanych z alkoholem, pod wieczór nabrał
ochoty na coś więcej.
- Chcę się poonanizować.
Ręka posłusznie rozpięła mu rozporek, wyciągnęła to i owo na wierzch i zaczęła "pracować". Podniecenie rosło z każdą chwilą.
- Ech - wyszeptał z zamkniętymi oczami gość - jakby tak mi ktoś jeszcze loda zrobił.
Ręka błyskawicznie chwyciła go za włosy i silnie pociągnęła jego głowę w kierunku penisa.
***
Trwa międzynarodowy konkurs na najlepszą gadającą pi*dę na świecie. Na estradzie trzy finalistki: Francuzka, Amerykanka i Rosjanka. Francuzka pogłaskała swoją pi*dę, a ta wydała głos "ma-ma". Publiczność szaleje. Bije brawo. Amerykanka pogładziła, poczochrała i słychać "tato". Burza na sali, oklaski nie milkną. Wchodzi Rosjanka. Gładzi, czochra, zarpie... Nic.
Na sali cisza.
- Dajcie mi jabłko - mówi zawodniczka.
Dali. A ona całe wsadziła sobie w pi*dę. Rozlega się nagle głośne:
- Chrum, chrum, chrum ........Antonówka
***
Pływa sobie facet w jeziorku nagle widzi boję z napisem "nie płynąć dalej". Oczywiście zignorował ją i płynie dalej. Nagle czuje że jakaś dłoń zaciska się mocno na jego klejnotach. Facet próbuje się wyrwać ale bez powodzenia. Po chwili spod wody dobywa się głos:
- Szybka decyzja - plus dwa czy minus dwa?
Po chwil zastanowienia odpowiada:
- Plus dwa.
Coś pod wodą zaszumiało, uniósł się dym i facet przerażony odkrywa że ma dwa nowe jądra! Wypływa szybko na brzeg i myśli jak by to dało się odwrócić. Nagle wpada na pomysł: "popłynę w to samo miejsce i tym razem powiem minus dwa". Jak pomyślał tak zrobił. Gdy tylko znalazł sie za boją znowu jakaś dłoń zacisnęła się między jego nogami. Spod wody dobiegł znajomy głos.
- Szybka decyzja - plus cztery czy minus cztery?
***
Pani w szkole pyta Justynę, jakie ma zwierzątko w domu. A na to Justyna:
- Pieska.
Pyta też Artura, jakie ma zwierzatko w domu.
A na to Artur:
- Kota.
Pani pyta Jasia:
- Jasiu, a Ty jakie masz zwierzątko w domu?
A na to Jasiu:
- Sowę na kółkach -mówi Jasiu.
A pani:
- No to ja dziś przyjdę do Ciebie zobaczyć tę sowę na kółkach.
Pani przyszła do Jasia i mówi:
- Jasiu, pokaż mi tę sowe na kółkach.
Jasiu przywozi swego dziadka na wózku inwalidzkim i się pyta Dziadka:
- Dziadku, kiedy ostatni raz byłeś w kiblu??
A na to Dziadek:
- Huhuhu huhuhu...
***
Miedzynarodowy wyscig kolarski. Peleton wlasnie zbliza sie do ostatniego odcinka wyscigu. Lecz nagle... Co to?! Ktos, nie wiadomo dlaczego rozlal na tor beczke oleju, teraz na zakrecie czeka na kolarzy duza sliska plama. Alez sie bedzie dzialo!
Wpadaja pierwsi zawodnicy. Oto wlasnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracja rzuconej cegly pedzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownice roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nia i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemie. Sekundy pózniej Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa
sie z roweru i zajmuje pozycje horyzontalna pod kolami swego bicykla.
Nastepnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystalo, chwile balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekujaca go tesknie ulice. Wloch zdazyl tylko krzyknac "Mamma mia!" i juz lezy rozplaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwile walczyl próbujac utrzymac sie na siodelku wierzgajacego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy daja pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji.
Tylko Polak, wjezdzajac zreszta jako jeden z ostatnich, wzial sie i zwyczajnie wyjebal...
Japonii. Ręka była cudem techniki naszpikowanym elektroniką. Nie dość, że spełniała wszystkie funkcje prawdziwej kończyny, to jeszcze sterowana była głosem. Na początku co prawda były trudności z przestrojeniem jej na język polski, ale facet wynajął kilku świetnych tłumaczy, informatyka i zadziałało. Siedzi więc następnego dnia zadowolony gośc w domu i mówi:
- Chcę sie podrapać za uchem.
Ręka cyk i drapie go za uchem.
- Chcę podłubać w nosie.
Cyk, palec wystawiony zmierza w kierunku nosa. Jako, że klient skierował kilka poleceń związanych z alkoholem, pod wieczór nabrał
ochoty na coś więcej.
- Chcę się poonanizować.
Ręka posłusznie rozpięła mu rozporek, wyciągnęła to i owo na wierzch i zaczęła "pracować". Podniecenie rosło z każdą chwilą.
- Ech - wyszeptał z zamkniętymi oczami gość - jakby tak mi ktoś jeszcze loda zrobił.
Ręka błyskawicznie chwyciła go za włosy i silnie pociągnęła jego głowę w kierunku penisa.
***
Trwa międzynarodowy konkurs na najlepszą gadającą pi*dę na świecie. Na estradzie trzy finalistki: Francuzka, Amerykanka i Rosjanka. Francuzka pogłaskała swoją pi*dę, a ta wydała głos "ma-ma". Publiczność szaleje. Bije brawo. Amerykanka pogładziła, poczochrała i słychać "tato". Burza na sali, oklaski nie milkną. Wchodzi Rosjanka. Gładzi, czochra, zarpie... Nic.
Na sali cisza.
- Dajcie mi jabłko - mówi zawodniczka.
Dali. A ona całe wsadziła sobie w pi*dę. Rozlega się nagle głośne:
- Chrum, chrum, chrum ........Antonówka
***
Pływa sobie facet w jeziorku nagle widzi boję z napisem "nie płynąć dalej". Oczywiście zignorował ją i płynie dalej. Nagle czuje że jakaś dłoń zaciska się mocno na jego klejnotach. Facet próbuje się wyrwać ale bez powodzenia. Po chwili spod wody dobywa się głos:
- Szybka decyzja - plus dwa czy minus dwa?
Po chwil zastanowienia odpowiada:
- Plus dwa.
Coś pod wodą zaszumiało, uniósł się dym i facet przerażony odkrywa że ma dwa nowe jądra! Wypływa szybko na brzeg i myśli jak by to dało się odwrócić. Nagle wpada na pomysł: "popłynę w to samo miejsce i tym razem powiem minus dwa". Jak pomyślał tak zrobił. Gdy tylko znalazł sie za boją znowu jakaś dłoń zacisnęła się między jego nogami. Spod wody dobiegł znajomy głos.
- Szybka decyzja - plus cztery czy minus cztery?
***
Pani w szkole pyta Justynę, jakie ma zwierzątko w domu. A na to Justyna:
- Pieska.
Pyta też Artura, jakie ma zwierzatko w domu.
A na to Artur:
- Kota.
Pani pyta Jasia:
- Jasiu, a Ty jakie masz zwierzątko w domu?
A na to Jasiu:
- Sowę na kółkach -mówi Jasiu.
A pani:
- No to ja dziś przyjdę do Ciebie zobaczyć tę sowę na kółkach.
Pani przyszła do Jasia i mówi:
- Jasiu, pokaż mi tę sowe na kółkach.
Jasiu przywozi swego dziadka na wózku inwalidzkim i się pyta Dziadka:
- Dziadku, kiedy ostatni raz byłeś w kiblu??
A na to Dziadek:
- Huhuhu huhuhu...
***
Miedzynarodowy wyscig kolarski. Peleton wlasnie zbliza sie do ostatniego odcinka wyscigu. Lecz nagle... Co to?! Ktos, nie wiadomo dlaczego rozlal na tor beczke oleju, teraz na zakrecie czeka na kolarzy duza sliska plama. Alez sie bedzie dzialo!
Wpadaja pierwsi zawodnicy. Oto wlasnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracja rzuconej cegly pedzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownice roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nia i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemie. Sekundy pózniej Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa
sie z roweru i zajmuje pozycje horyzontalna pod kolami swego bicykla.
Nastepnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystalo, chwile balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekujaca go tesknie ulice. Wloch zdazyl tylko krzyknac "Mamma mia!" i juz lezy rozplaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwile walczyl próbujac utrzymac sie na siodelku wierzgajacego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy daja pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji.
Tylko Polak, wjezdzajac zreszta jako jeden z ostatnich, wzial sie i zwyczajnie wyjebal...
Uwagi moderatora:
Trzy posty na jednej stronie? Możesz już przestać - CrisuTAJAG JUDYN
HAZBAZ
SEKODYN!
HAZBAZ
SEKODYN!
- vandr
- Posty: 3876
- Dołączenie: 21 Lut 2011, 14:18
- Ostatnio był: 12 Sie 2024, 20:47
- Kozaki: 1747
Re: Slownie:D
przez Leo0502 w 06 Lis 2013, 00:38
Z serii "Polak, Rusek i Niemiec"
W chatce w lesie siedzą Polak, Niemiec, Rusek i Anglik. Grają sobie spokojnie w karty i w pewnym momencie zauaważają, że pod domek podeszło stado wilków. Żeby przepędzić zwierzęta cała czwórka postanawia kogoś wyrzucić. Pada na Anglika. Reszta wyrzuca go z chatki, wilki go zjadają i odchodzą. Polak, Rusek i Niemiec wracają do gry. Po jakichś 10 minutach wilki wracają. Tym razem wylatuje Niemiec. Wilki go zjadają i odchodzą. Po kilku minutach znów wracają. Polak myśli co zrobić, wyrzucenie kolejnej osoby jest bezsensowne. Tymczasem Rusek wszedł na strych i wyciągnąwszy karabin snajperski odstrzelił wilki. Wraca na dół, Polak się pyta :
-To ty miałeś snajperkę? To po jaką cholerę wyrzuciliśmy Niemca i Anglika?
Rusek na to:
-No co ty? Pół litra na czterech?
Samolot rozbił się na pustyni. Przeżyli tylko Polak, Rusek i Niemiec. No idą przez tą pustynię, idą, idą. Pragnienie doskwiera. W pewnym momencie zauważają wielbłąda. No i lecą w jego stronę. Pierwszy dobiega Niemiec i siada na pierwszym garbie. Zaraz za nim Polak, który zajmuje drugi garb. Rusek dobiega ostatni i pyta:
-A co ze mną?
Polak odwraca się do niego, podnodi ogon wielbłąda i mówi:
-A ty Wania do kabiny.
Lecą samolotem Czarny, Eskimos i Polak. W pewnym momencie czarny pokazuje za okno i mówi:
-Tu jest mój kraj.
-Skąd wiesz? -pytają towarzysze
-Bo jest gorąco. -odpowiada
Lecą dalej. Po kilku godzinach Eskimos pokazuje za okno i mówi:
-To jest mój kraj.
-Skąd wiesz? -pytają
-Bo jest zimno.
Lecą dalej. Po kilku godzinach Polak pokazuje za okno:
-To jest mój kraj.
-Skąd wiesz?
-Bo przed chwilą miałem na ręce zegarek...
Polak, Rusek i Niemiec jadą pociągiem. Nagle coś zaczyna kapać z góry (sufitu?). Rusek mówi -To wódka. -Wyciąga kieliszek i pije ciecz. Niemiec mówi -To whisky. -Wyciąga kieliszek i pije. Na to Polak mówi:
-To nie wódka, to nie whisky. To mój Azor szcza z waliski.
W chatce w lesie siedzą Polak, Niemiec, Rusek i Anglik. Grają sobie spokojnie w karty i w pewnym momencie zauaważają, że pod domek podeszło stado wilków. Żeby przepędzić zwierzęta cała czwórka postanawia kogoś wyrzucić. Pada na Anglika. Reszta wyrzuca go z chatki, wilki go zjadają i odchodzą. Polak, Rusek i Niemiec wracają do gry. Po jakichś 10 minutach wilki wracają. Tym razem wylatuje Niemiec. Wilki go zjadają i odchodzą. Po kilku minutach znów wracają. Polak myśli co zrobić, wyrzucenie kolejnej osoby jest bezsensowne. Tymczasem Rusek wszedł na strych i wyciągnąwszy karabin snajperski odstrzelił wilki. Wraca na dół, Polak się pyta :
-To ty miałeś snajperkę? To po jaką cholerę wyrzuciliśmy Niemca i Anglika?
Rusek na to:
-No co ty? Pół litra na czterech?
Samolot rozbił się na pustyni. Przeżyli tylko Polak, Rusek i Niemiec. No idą przez tą pustynię, idą, idą. Pragnienie doskwiera. W pewnym momencie zauważają wielbłąda. No i lecą w jego stronę. Pierwszy dobiega Niemiec i siada na pierwszym garbie. Zaraz za nim Polak, który zajmuje drugi garb. Rusek dobiega ostatni i pyta:
-A co ze mną?
Polak odwraca się do niego, podnodi ogon wielbłąda i mówi:
-A ty Wania do kabiny.
Lecą samolotem Czarny, Eskimos i Polak. W pewnym momencie czarny pokazuje za okno i mówi:
-Tu jest mój kraj.
-Skąd wiesz? -pytają towarzysze
-Bo jest gorąco. -odpowiada
Lecą dalej. Po kilku godzinach Eskimos pokazuje za okno i mówi:
-To jest mój kraj.
-Skąd wiesz? -pytają
-Bo jest zimno.
Lecą dalej. Po kilku godzinach Polak pokazuje za okno:
-To jest mój kraj.
-Skąd wiesz?
-Bo przed chwilą miałem na ręce zegarek...
Polak, Rusek i Niemiec jadą pociągiem. Nagle coś zaczyna kapać z góry (sufitu?). Rusek mówi -To wódka. -Wyciąga kieliszek i pije ciecz. Niemiec mówi -To whisky. -Wyciąga kieliszek i pije. Na to Polak mówi:
-To nie wódka, to nie whisky. To mój Azor szcza z waliski.
- Za ten post Leo0502 otrzymał następujące punkty reputacji:
- Gość.
- Leo0502
- Posty: 358
- Dołączenie: 20 Wrz 2012, 18:10
- Ostatnio był: 03 Sie 2024, 11:35
- Miejscowość: Pierdziszewice wylotem na Dupów
- Frakcja: Wolność
- Ulubiona broń: SPSA14
- Kozaki: 140
Re: Slownie:D
przez T-man w 08 Lis 2013, 17:17
Międzynarodowy zjazd feministek, kobiety się naradzają:
- Od dzisiaj nie będziemy kurami domowymi, niech faceci się sami sobą zajmują! od dziś jesteśmy wolne! Po czym każda z nich powraca do domu i zamierza wprowadzić postanowienia w życie. Spotkają się po jakimś czasie, przyszła pora na zwierzenia. Na środek wychodzi Brytyjka:
- Wróciłam i mówię do mojego Johna "John, od dziś, nie gotuję, nie piorę, nie sprzątam!" Pierwszy dzień: nic nie widzę, drugi dzień: nic nie widzę, na trzeci: John gotuje jajko.
Wszystkie kobiety zaczęły jej gratulować, bić brawo itd. Następna wychodzi Francuzka:
- Ja też wróciłam do domu i mówię do męża "Pierre, od dziś nie gotuję, nie piorę, nie sprzątam!" Pierwszy dzień: nic nie widzę, drugi dzień: nic nie widzę, trzeci dzień patrzę, a Pierre sam pierze swoje majtki!
Kobiety znów biją brawo, gratulują jej powodzenia, szampan już został otwarty itd. Jako trzecia wychodzi Rosjanka i mówi:
- Ja również wróciłam do domu i mówię do mojego Iwana "Iwan, od dziś nie gotuję, nie piorę, nie sprzątam!" Pierwszy dzień: nic nie widzę, drugi dzień: nic nie widzę, trzeci dzień: zaczynam widzieć na prawe oko...
- Od dzisiaj nie będziemy kurami domowymi, niech faceci się sami sobą zajmują! od dziś jesteśmy wolne! Po czym każda z nich powraca do domu i zamierza wprowadzić postanowienia w życie. Spotkają się po jakimś czasie, przyszła pora na zwierzenia. Na środek wychodzi Brytyjka:
- Wróciłam i mówię do mojego Johna "John, od dziś, nie gotuję, nie piorę, nie sprzątam!" Pierwszy dzień: nic nie widzę, drugi dzień: nic nie widzę, na trzeci: John gotuje jajko.
Wszystkie kobiety zaczęły jej gratulować, bić brawo itd. Następna wychodzi Francuzka:
- Ja też wróciłam do domu i mówię do męża "Pierre, od dziś nie gotuję, nie piorę, nie sprzątam!" Pierwszy dzień: nic nie widzę, drugi dzień: nic nie widzę, trzeci dzień patrzę, a Pierre sam pierze swoje majtki!
Kobiety znów biją brawo, gratulują jej powodzenia, szampan już został otwarty itd. Jako trzecia wychodzi Rosjanka i mówi:
- Ja również wróciłam do domu i mówię do mojego Iwana "Iwan, od dziś nie gotuję, nie piorę, nie sprzątam!" Pierwszy dzień: nic nie widzę, drugi dzień: nic nie widzę, trzeci dzień: zaczynam widzieć na prawe oko...
- T-man
- Ostatnio był: 01 Sty 1970, 02:00
Re: Slownie:D
przez Kudkudak w 14 Lis 2013, 20:13
Krótki i treściwy:
Dziś chodząc po galerii handlowej pomyślałem, że mógłbym kupić żonie zegarek na urodziny.
Jednak w porę przypomniałem sobie, że ma już jeden na piekarniku.
EDIT:
Moja córka właśnie weszła i powiedziała:
- Tato, zabierz moje kieszonkowe, wynajmij mój pokój, wyrzuć moje ciuchy, telewizor, iPada, telefon i laptopa. Sprzedaj mój samochód, zabierz moje klucze i wywal mnie z domu.
Potem usuń mnie z testamentu i nigdy więcej ze mną nie rozmawiaj.
W sumie to nie do końca to wszystko tak ujęła.
Jedyne co powiedziała to:
- Tato, to jest mój nowy chłopak, Mohammed.
– Mama, ta zupa smakuje mi jak gówno!
– Najważniejsze, że ci smakuje.
- Kochanie okazało się, że jednak nie jestem bezpłodny.
- Cudownie kochanie, byłeś u lekarza? nawet nie wiedziałam kiedy.
- Nie. Twoja siostra zaszła w ciąże.
Mój dziewięciomiesięczny syn próbował wczoraj chodzić,ale za każdym razem kończyło się to upadkiem.
- Chyba nie jest jeszcze gotowy na wódke.
Siedzę sobie wieczorem z ojcem popijając piwko i sobie rozmawiamy o jakiś bzdetach i pierdołach. Za drzwiami słychać jakieś szpety mamy z siostrą. Dodam, że mamy psa, tak dla wyjaśnienia. Nagle ojciec mówi coś takiego:
- a wiesz co dla naszej Tinulki się stało? Weszła gdzieś i łapke sobie rozcięła.
wchodzi mama:
- o mnie to się nigdy nie troszczysz, może jeszcze jak będziesz miał ochotę to Tinkę będziesz pieprzył!
a ojciec:
- ona przynajmniej nie odmówi
Wkurw na twarzy, wyszła z pokoju z powrotem do kuchni.
Ojciec strofuje syna:
- Wziąłbyś się za jakąś robotę, a nie tylko bąki zbijać! Ja w Twoim wieku po całych nocach rozładowywałem wagony...
Z kuchni matka dorzuca:
- Taa... Dopóki Cię nie złapali...
Jaki smak lodów najbardziej lubią cyganie?
zaje*ane
Specjalnie dla Radka Niocha:
Byłem kiedyś ministrantem ale ksiądz mnie wy*ebał.
Dziś chodząc po galerii handlowej pomyślałem, że mógłbym kupić żonie zegarek na urodziny.
Jednak w porę przypomniałem sobie, że ma już jeden na piekarniku.
EDIT:
Moja córka właśnie weszła i powiedziała:
- Tato, zabierz moje kieszonkowe, wynajmij mój pokój, wyrzuć moje ciuchy, telewizor, iPada, telefon i laptopa. Sprzedaj mój samochód, zabierz moje klucze i wywal mnie z domu.
Potem usuń mnie z testamentu i nigdy więcej ze mną nie rozmawiaj.
W sumie to nie do końca to wszystko tak ujęła.
Jedyne co powiedziała to:
- Tato, to jest mój nowy chłopak, Mohammed.
– Mama, ta zupa smakuje mi jak gówno!
– Najważniejsze, że ci smakuje.
- Kochanie okazało się, że jednak nie jestem bezpłodny.
- Cudownie kochanie, byłeś u lekarza? nawet nie wiedziałam kiedy.
- Nie. Twoja siostra zaszła w ciąże.
Mój dziewięciomiesięczny syn próbował wczoraj chodzić,ale za każdym razem kończyło się to upadkiem.
- Chyba nie jest jeszcze gotowy na wódke.
Siedzę sobie wieczorem z ojcem popijając piwko i sobie rozmawiamy o jakiś bzdetach i pierdołach. Za drzwiami słychać jakieś szpety mamy z siostrą. Dodam, że mamy psa, tak dla wyjaśnienia. Nagle ojciec mówi coś takiego:
- a wiesz co dla naszej Tinulki się stało? Weszła gdzieś i łapke sobie rozcięła.
wchodzi mama:
- o mnie to się nigdy nie troszczysz, może jeszcze jak będziesz miał ochotę to Tinkę będziesz pieprzył!
a ojciec:
- ona przynajmniej nie odmówi
Wkurw na twarzy, wyszła z pokoju z powrotem do kuchni.
Ojciec strofuje syna:
- Wziąłbyś się za jakąś robotę, a nie tylko bąki zbijać! Ja w Twoim wieku po całych nocach rozładowywałem wagony...
Z kuchni matka dorzuca:
- Taa... Dopóki Cię nie złapali...
Jaki smak lodów najbardziej lubią cyganie?
zaje*ane
Specjalnie dla Radka Niocha:
Byłem kiedyś ministrantem ale ksiądz mnie wy*ebał.
-
Kudkudak - Posty: 1462
- Dołączenie: 02 Lis 2011, 18:55
- Ostatnio był: 02 Maj 2020, 00:25
- Miejscowość: atomizer
- Frakcja: Naukowcy
- Ulubiona broń: RPG-7u
- Kozaki: 656
Re: Slownie:D
przez Tajemniczy w 15 Lis 2013, 09:39
-Dlaczego w Polsce jest mało łabędzi?
-Bo Cygany szybciej po chleb dopływają.
- Jaki jest przepis na sos Romski?
- Idź na targ i za*eb kilo pomidorów.
- Dlaczego cygańskie dziecko po urodzenia trzeba klepnąć dwa razy?
- Raz normalnie a drugi raz żeby oddało zegarek.
-Bo Cygany szybciej po chleb dopływają.
- Jaki jest przepis na sos Romski?
- Idź na targ i za*eb kilo pomidorów.
- Dlaczego cygańskie dziecko po urodzenia trzeba klepnąć dwa razy?
- Raz normalnie a drugi raz żeby oddało zegarek.
- Za ten post Tajemniczy otrzymał następujące punkty reputacji:
- vandr.
-
Tajemniczy - Posty: 2188
- Dołączenie: 13 Sie 2010, 20:48
- Ostatnio był: 14 Cze 2021, 19:41
- Frakcja: Samotnicy
- Ulubiona broń: TOZ34
- Kozaki: 517
Re: Slownie:D
przez vandr w 16 Lis 2013, 10:39
Był sobie bardzo biedny koleś. Zbierał złom żeby przeżyć. Mieszkał w opuszczonej ruderze... Kasy nawet na jedzenie brakowało, ale jakoś udawało mu się przeżyć. Pewnego dnia zaczął marzyć. Wymarzył sobie seks z prostytutką. Zaczął oszczędzać. Grosz do grosza odkładał. Suma bardzo wolno rosła. Po dłuższym czasie miał już 30 zł i ruszył w teren. Poszedł do dzielnicy, gdzie na ulicach było sporo dziwek. Podchodził do nich z pytaniem o ceny. Jednak wszystkie sumy były zbyt wysokie dla niego. Kiedy juz zrezygnowany miał wracać do miejsca, gdzie spał, to w bramie zobaczył grubą, obleśną ku*wę.
"Ona mi nie odmówi..."-tak pomyślał i podszedł...
-Chciałbym się z Tobą pieprzyć. Ile to kosztuje?
-A ile masz?
-30 zł...
-Za tyle, to możesz mnie w dupę pocałować...
Szybko przeanalizował sytuację. Zdał sobie sprawę, ze na nic więcej za te pieniądze liczyc nie może. Zgodził sie na to. Poszła przodem prowadząc klienta do swojego pokoju. Kroczył dzielnie za nią spoglądając na jej tłusta dupę. Te krosty, przybrudzone gacie, fałdy tłuszczu i smród trochę go zniechęcał, ale marzenie pchało go do przodu.
Gdy juz byli na miejscu ona klękła na łóżku wypinając tłuste i śmierdzące dupsko w stronę "sponsora".
Popatrzył jeszcze raz na te wszystkie krosty, celluit i zaczął zdejmować jej gacie. Lekko zaśmierdziało, ale nie poddał się. Ułożył usta w dziubek i już miał moknąć...
Juz centymetry brakowały...
Już prawie dotknął ustami jej dupska...
A tu nagle kurwisko bąka puściło...
I jaki z tego morał?
Biednemu zawsze wiatr w oczy wieje....
"Ona mi nie odmówi..."-tak pomyślał i podszedł...
-Chciałbym się z Tobą pieprzyć. Ile to kosztuje?
-A ile masz?
-30 zł...
-Za tyle, to możesz mnie w dupę pocałować...
Szybko przeanalizował sytuację. Zdał sobie sprawę, ze na nic więcej za te pieniądze liczyc nie może. Zgodził sie na to. Poszła przodem prowadząc klienta do swojego pokoju. Kroczył dzielnie za nią spoglądając na jej tłusta dupę. Te krosty, przybrudzone gacie, fałdy tłuszczu i smród trochę go zniechęcał, ale marzenie pchało go do przodu.
Gdy juz byli na miejscu ona klękła na łóżku wypinając tłuste i śmierdzące dupsko w stronę "sponsora".
Popatrzył jeszcze raz na te wszystkie krosty, celluit i zaczął zdejmować jej gacie. Lekko zaśmierdziało, ale nie poddał się. Ułożył usta w dziubek i już miał moknąć...
Juz centymetry brakowały...
Już prawie dotknął ustami jej dupska...
A tu nagle kurwisko bąka puściło...
I jaki z tego morał?
Biednemu zawsze wiatr w oczy wieje....
TAJAG JUDYN
HAZBAZ
SEKODYN!
HAZBAZ
SEKODYN!
- vandr
- Posty: 3876
- Dołączenie: 21 Lut 2011, 14:18
- Ostatnio był: 12 Sie 2024, 20:47
- Kozaki: 1747
Re: Slownie:D
przez Kpuc w 02 Gru 2013, 23:24
Ed.
Przychodzi koleś do McDonalda i zamawia zestaw.
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...
- No tak, to są powiększone...
- Nie, ta frytka jest normalna...
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej...
- Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego?
- Za ten post Kpuc otrzymał następujące punkty reputacji:
- Tormentor, Pangia, Leo0502, Tajemniczy.
-
Kpuc - Posty: 1810
- Dołączenie: 06 Paź 2010, 09:10
- Ostatnio był: 19 Lut 2024, 21:21
- Miejscowość: zona
- Frakcja: Czyste Niebo
- Ulubiona broń: Vintar BC
- Kozaki: 285
Re: Slownie:D
przez vandr w 11 Gru 2013, 22:47
Kawaler, 32 lata, cierpiący na przedwczesny wytrysk, szuka wesołej, atrakcyjnej blondynki z dużymi pie... eee... eee... już nieważne.
TAJAG JUDYN
HAZBAZ
SEKODYN!
HAZBAZ
SEKODYN!
- vandr
- Posty: 3876
- Dołączenie: 21 Lut 2011, 14:18
- Ostatnio był: 12 Sie 2024, 20:47
- Kozaki: 1747
Kto jest na forum
Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zarejestrowanych użytkowników oraz 3 gości