Slownie:D
Re: Slownie:D
przez vandr w 07 Maj 2013, 21:53
Świeża dostawa dla lubiących czarny jak wyngiel humor.
:
TAJAG JUDYN
HAZBAZ
SEKODYN!
HAZBAZ
SEKODYN!
- vandr
- Posty: 3876
- Dołączenie: 21 Lut 2011, 14:18
- Ostatnio był: 12 Sie 2024, 20:47
- Kozaki: 1747
Re: Slownie:D
przez Tajemniczy w 09 Maj 2013, 11:52
Dziewczyna dodzwoniła się do Radio Zet:
- Czy to Radio ZET?
- Tak.
- I wszyscy mnie teraz słyszą?
- Tak. Jest Pani na antenie.
- W supermarketach i sklepach też mnie słyszą?
- Zapewne tak.
- No dobrze. ROMAN NIE KUPUJ MLEKA! MATKA KUPIŁA!
Kawał raczej z czarnym humorem
- Czy to Radio ZET?
- Tak.
- I wszyscy mnie teraz słyszą?
- Tak. Jest Pani na antenie.
- W supermarketach i sklepach też mnie słyszą?
- Zapewne tak.
- No dobrze. ROMAN NIE KUPUJ MLEKA! MATKA KUPIŁA!
Kawał raczej z czarnym humorem
:
- Za ten post Tajemniczy otrzymał następujące punkty reputacji:
Paus, kajzerPL.
-
Tajemniczy 
- Posty: 2188
- Dołączenie: 13 Sie 2010, 20:48
- Ostatnio był: 14 Cze 2021, 19:41
- Frakcja: Samotnicy
- Ulubiona broń: TOZ34
- Kozaki: 517
Re: Slownie:D
przez Adam w 09 Maj 2013, 12:21
Trochę przydługie, ale ma swoją moc. 
John Rambo siedział w unoszącym się nad dżunglą helikopterze Apache AH 64 i rozwiązywał krzyżówkę dla dzieci opóźnionych. "Ambicjonalność inwariantów" - przeczytał szeptem i gały mu wyszły na wierzch z wysiłku. Był to znak, że jego umysł zaczął pracować najintensywniej jak to możliwe. Czyli po prostu przebudził się z długiego letargu. Niestety ani wywalanie gał, ani drapanie się komandoskim nożem po czole nie dało spodziewanych rezultatów. Rambo zawstydził się. On, człowiek ze stali, z gruzobetonu nie znał niestety odpowiedzi. Pomyślał, że lepiej opuścić to hasło i przejść do następnego. Cztery pionowo: "destabilność kombiwalentów", wydukał i zrobił się bardziej czerwony niż pomidor. Pilot, który zauważył jego niezwykły kolor twarzy, natychmiast wypchnął go z helikoptera. Nie był w ciemię bity - ostatnim razem, kiedy Rambo stał się czerwony, inny pilot nie zdążył zareagować i John puścił takiego bąką, że wydusił z miejsca całą załogę helikoptera plus pluton zwiadowczy oraz słodkiego kiciusia o ślicznym imieniu Sherman, maskotkę pułku.
Rambo, nadal zdziwiony, że nie leci już w miękkim fotelu helikoptera, wciąż zastanawiał się nad ostatnim hasłem krzyżówki. Był tak pochłonięty myśleniem, że nie poczuł nawet momentu lądowania. Tym bardziej że to miał "miękkie", przez przypadek bowiem osiadł w sztabie wojsk Vietcongu. Wietnamczycy stracili 124 żołnierzy, 357 było rannych, a 27 zaginionych w akcji, natomiast Rambo nie odniósł poważniejszych obrażeń. Może z wyjątkiem rany po widelcu, który dość boleśnie wbił mu się w pośladek.
Gdy siedział spokojnie na stole z mapami sztabowymi pośród ciał oficerów Vietcongu, grupa uzbrojonych w kałachy żółtków próbowała zajść go od południa. W tym właśnie momencie Rambo poczuł dotkliwy głód. Z kieszeni (których miał około 50) wyjął zapakowaną w pergamin kanapkę z pasztetową. Dopiero po chwili stwierdził, że przez przypadek pożarł kompas w metalowej obudowie. Z kolejnej kieszeni, tym razem już trafnie, wyciągnął wyżej wzmiankowaną kanapkę. Ugryzł spory kęs, a papierek odrzucił daleko za siebie. Przypadek sprawił, że papierowa kula uderzyła jednego ze skradających się Wietnamczyków w czoło i urwała mu głowę. Równie nieszczęśliwym zbiegiem okoliczności oderwana głowa spadła na zapalnik miny przeciwpiechotnej. Straty Vietcongu to 478 zabitych, 1564 rannych i 2000 zaginionych. Rambo zeskoczył ze stołu. Traf chciał, że spadł na wychodzących z podziemnego schronu żołnierzy. Straty Wietnamczyków to 395 zabitych, 2564 rannych i 500 000 zaginionych.
Mniej więcej po godzinie przedzierania się naszego dzielnego wojaka przez dżunglę straty Vietcongu przerosły liczbę wszystkich żyjących ludzi żyjących w Wietnamie. Do kontynuowania opowieści "pożyczono" więc 15 mln Chińczyków i 2 miliony Koreańczyków. Niestety Rambo zachowywał się w dżungli jak słoń w składzie porcelany i wkrótce to okazało się niewystarczające. Być może dzięki Johnowi Rambo Stany Zjednoczone wygrałyby wojnę w Wietnamie, ale niestety nasz bohater potknął się o wystający korzeń eukaliptusa i runął do strumyka. Wciąż rozmyślając o krzyżówkowej "ambicjonalności inwariatów" i "destabilności kombiwalentów", niesiony wartkim nurtem popłynął aż do Ameryki, gdzie wziął udział w kręceniu filmu pt. "Rambo". Resztę możecie obejrzeć w kilku głupich filmach o kretynie z pepeszą.
By Andrzej Vader
John Rambo siedział w unoszącym się nad dżunglą helikopterze Apache AH 64 i rozwiązywał krzyżówkę dla dzieci opóźnionych. "Ambicjonalność inwariantów" - przeczytał szeptem i gały mu wyszły na wierzch z wysiłku. Był to znak, że jego umysł zaczął pracować najintensywniej jak to możliwe. Czyli po prostu przebudził się z długiego letargu. Niestety ani wywalanie gał, ani drapanie się komandoskim nożem po czole nie dało spodziewanych rezultatów. Rambo zawstydził się. On, człowiek ze stali, z gruzobetonu nie znał niestety odpowiedzi. Pomyślał, że lepiej opuścić to hasło i przejść do następnego. Cztery pionowo: "destabilność kombiwalentów", wydukał i zrobił się bardziej czerwony niż pomidor. Pilot, który zauważył jego niezwykły kolor twarzy, natychmiast wypchnął go z helikoptera. Nie był w ciemię bity - ostatnim razem, kiedy Rambo stał się czerwony, inny pilot nie zdążył zareagować i John puścił takiego bąką, że wydusił z miejsca całą załogę helikoptera plus pluton zwiadowczy oraz słodkiego kiciusia o ślicznym imieniu Sherman, maskotkę pułku.
Rambo, nadal zdziwiony, że nie leci już w miękkim fotelu helikoptera, wciąż zastanawiał się nad ostatnim hasłem krzyżówki. Był tak pochłonięty myśleniem, że nie poczuł nawet momentu lądowania. Tym bardziej że to miał "miękkie", przez przypadek bowiem osiadł w sztabie wojsk Vietcongu. Wietnamczycy stracili 124 żołnierzy, 357 było rannych, a 27 zaginionych w akcji, natomiast Rambo nie odniósł poważniejszych obrażeń. Może z wyjątkiem rany po widelcu, który dość boleśnie wbił mu się w pośladek.
Gdy siedział spokojnie na stole z mapami sztabowymi pośród ciał oficerów Vietcongu, grupa uzbrojonych w kałachy żółtków próbowała zajść go od południa. W tym właśnie momencie Rambo poczuł dotkliwy głód. Z kieszeni (których miał około 50) wyjął zapakowaną w pergamin kanapkę z pasztetową. Dopiero po chwili stwierdził, że przez przypadek pożarł kompas w metalowej obudowie. Z kolejnej kieszeni, tym razem już trafnie, wyciągnął wyżej wzmiankowaną kanapkę. Ugryzł spory kęs, a papierek odrzucił daleko za siebie. Przypadek sprawił, że papierowa kula uderzyła jednego ze skradających się Wietnamczyków w czoło i urwała mu głowę. Równie nieszczęśliwym zbiegiem okoliczności oderwana głowa spadła na zapalnik miny przeciwpiechotnej. Straty Vietcongu to 478 zabitych, 1564 rannych i 2000 zaginionych. Rambo zeskoczył ze stołu. Traf chciał, że spadł na wychodzących z podziemnego schronu żołnierzy. Straty Wietnamczyków to 395 zabitych, 2564 rannych i 500 000 zaginionych.
Mniej więcej po godzinie przedzierania się naszego dzielnego wojaka przez dżunglę straty Vietcongu przerosły liczbę wszystkich żyjących ludzi żyjących w Wietnamie. Do kontynuowania opowieści "pożyczono" więc 15 mln Chińczyków i 2 miliony Koreańczyków. Niestety Rambo zachowywał się w dżungli jak słoń w składzie porcelany i wkrótce to okazało się niewystarczające. Być może dzięki Johnowi Rambo Stany Zjednoczone wygrałyby wojnę w Wietnamie, ale niestety nasz bohater potknął się o wystający korzeń eukaliptusa i runął do strumyka. Wciąż rozmyślając o krzyżówkowej "ambicjonalności inwariatów" i "destabilności kombiwalentów", niesiony wartkim nurtem popłynął aż do Ameryki, gdzie wziął udział w kręceniu filmu pt. "Rambo". Resztę możecie obejrzeć w kilku głupich filmach o kretynie z pepeszą.
By Andrzej Vader
-
Adam 
- Posty: 2524
- Dołączenie: 27 Gru 2007, 12:13
- Ostatnio był: 20 Wrz 2023, 17:49
- Miejscowość: Kutno
- Frakcja: Wojsko
- Ulubiona broń: FT 200M
- Kozaki: 393
Re: Slownie:D
przez Kpuc w 10 Maj 2013, 19:21
Trzech fałszerzy dostało się do więzienia. Trafili pod celę razem z Big-Bolcem, postrachem całego więzienia. Stoją wystraszeni pod ścianą i czekają co będzie dalej. Big-Bolec zmierzył ich zabójczym wzrokiem i pyta pierwszego:
- Za co siedzisz?
- Fałszowałem pięćdziesiątki.
- No to wy^ucham cię 50 razy.
- A ty za co?
- Fałszowałem setki.
- Masz przesrane, wy^ucham cię 100 razy.
W tym samym momencie trzeci zemdlał, a tamci zaczęli lać ze śmiechu.
- A temu co się stało? Za co on siedzi?
- Sfałszował umowę...
- Jaką ku^^^a umowę?!
- Użytkowania wieczystego.
Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka:
- Co to jest ten sex?
Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi:
- To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.
Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.
W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.
Kawałek dalej znowu.
Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę.
W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.
Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:
- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?
A babcia na to:
- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!
- Kochanie, czy zdajesz sobie sprawę, że w pewnym sensie mój ginekolog zna mnie lepiej, niż ty?
- Co ja mogę, ja jestem user'em, a on adminem.
Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.
- Za co siedzisz?
- Fałszowałem pięćdziesiątki.
- No to wy^ucham cię 50 razy.
- A ty za co?
- Fałszowałem setki.
- Masz przesrane, wy^ucham cię 100 razy.
W tym samym momencie trzeci zemdlał, a tamci zaczęli lać ze śmiechu.
- A temu co się stało? Za co on siedzi?
- Sfałszował umowę...
- Jaką ku^^^a umowę?!
- Użytkowania wieczystego.
Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka:
- Co to jest ten sex?
Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi:
- To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.
Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.
W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.
Kawałek dalej znowu.
Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę.
W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.
Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:
- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?
A babcia na to:
- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!
- Kochanie, czy zdajesz sobie sprawę, że w pewnym sensie mój ginekolog zna mnie lepiej, niż ty?
- Co ja mogę, ja jestem user'em, a on adminem.
Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.
-
Kpuc 
- Posty: 1812
- Dołączenie: 06 Paź 2010, 09:10
- Ostatnio był: 16 Sie 2024, 23:18
- Miejscowość: zona
- Frakcja: Czyste Niebo
- Ulubiona broń: Vintar BC
- Kozaki: 285
Re: Slownie:D
przez Tormentor w 10 Maj 2013, 23:31
Nie wiem czy ktoś umieszczał ale to jeden z moich ulubionych 
Amerykanin, Francuz, Anglik i Polak stoją na wieży Eiffela.
Amerykanin zrzuca pełno pieniędzy z góry. „Dlaczego to robisz?”, pytają pozostali. „W Stanach mamy tyle kasy, że mogę sobie na to pozwolić!”.
Francuz zrzuca kilka butelek dobrego szampana i mówi „Mamy tutaj we Francji tyle szampana, że mogę wyrzucić tyle, ile chcę!”.
Polak patrzy na Anglika i mówi „Nawet k***a nie próbuj!”
- Za ten post Tormentor otrzymał następujące punkty reputacji:
- Tajemniczy, Kudkudak.
-
Tormentor - C O N T R I B U T O R
- Posty: 1029
- Dołączenie: 15 Lis 2010, 21:42
- Ostatnio była: 25 Sie 2024, 11:26
- Miejscowość: Yantar
- Ulubiona broń: --
- Kozaki: 289
Re: Slownie:D
przez Kudkudak w 11 Maj 2013, 18:45
Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelką. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje dżin.
Panienka pyta:
- Czy będę miała trzy życzenia?
- Nie, przykro mi ale ja jestem dżin spełniający tylko jedno życzenie.
- To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz tą mapę? Chce, żeby te wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, żeby Żydzi i Arabowie pokochali się między sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie, i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii.
- Kobieto - dżin popatrzył na mapę i mówi - bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat, a ja od 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie..
Panienka pomyślała przez chwilę mówi:
- No dobrze, przez całe życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za maż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie!
dżin westchnął głęboko i powiedział:
- Pokaż mi jeszcze raz tą je*aną mapę...
Panienka pyta:
- Czy będę miała trzy życzenia?
- Nie, przykro mi ale ja jestem dżin spełniający tylko jedno życzenie.
- To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz tą mapę? Chce, żeby te wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, żeby Żydzi i Arabowie pokochali się między sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie, i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii.
- Kobieto - dżin popatrzył na mapę i mówi - bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat, a ja od 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie..
Panienka pomyślała przez chwilę mówi:
- No dobrze, przez całe życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za maż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie!
dżin westchnął głęboko i powiedział:
- Pokaż mi jeszcze raz tą je*aną mapę...
- Za ten post Kudkudak otrzymał następujące punkty reputacji:
- scigacz1975, smichal74, The Witcher, Tajemniczy.
-
Kudkudak - Posty: 1462
- Dołączenie: 02 Lis 2011, 18:55
- Ostatnio był: 02 Maj 2020, 00:25
- Miejscowość: atomizer
- Frakcja: Naukowcy
- Ulubiona broń: RPG-7u
- Kozaki: 656
Re: Slownie:D
przez Kpuc w 11 Maj 2013, 20:20
Jasiu siedzi z Małgosią na kanapie i się całują.
Jasiu zaczyna wkładać Małgosi rękę w majtki i czuje że jest mokro i ciepło.
- mmm..Małgosiu już tak szybko orgazm?
- Nie...biegunka.
Jasiu zaczyna wkładać Małgosi rękę w majtki i czuje że jest mokro i ciepło.
- mmm..Małgosiu już tak szybko orgazm?
- Nie...biegunka.
- Za ten post Kpuc otrzymał następujące punkty reputacji:
- Tajemniczy.
-
Kpuc - Posty: 1812
- Dołączenie: 06 Paź 2010, 09:10
- Ostatnio był: 16 Sie 2024, 23:18
- Miejscowość: zona
- Frakcja: Czyste Niebo
- Ulubiona broń: Vintar BC
- Kozaki: 285
Re: Slownie:D
przez Tajemniczy w 12 Maj 2013, 14:12
Umarł ateista, staje przed świętym Piotrem i czeka na decyzję.
- Piekło - decyduje św. Piotr.
- Ale jak to, Piekło?
- No tak, Piekło.
- Chcę rozmawiać z Panem Bogiem.
- Dobrze, zaraz wracam.
Św. Piotr idzie do Boga i mówi.
- Umarł ateista, ja zdecydowałem, że idzie do Piekła, a on chciał rozmawiać z Tobą.
- Teraz nie mam czasu, powiedz mu że mnie nie ma.
- Piekło - decyduje św. Piotr.
- Ale jak to, Piekło?
- No tak, Piekło.
- Chcę rozmawiać z Panem Bogiem.
- Dobrze, zaraz wracam.
Św. Piotr idzie do Boga i mówi.
- Umarł ateista, ja zdecydowałem, że idzie do Piekła, a on chciał rozmawiać z Tobą.
- Teraz nie mam czasu, powiedz mu że mnie nie ma.
- Za ten post Tajemniczy otrzymał następujące punkty reputacji:
- Tormentor, Leo0502.
-
Tajemniczy - Posty: 2188
- Dołączenie: 13 Sie 2010, 20:48
- Ostatnio był: 14 Cze 2021, 19:41
- Frakcja: Samotnicy
- Ulubiona broń: TOZ34
- Kozaki: 517
Re: Slownie:D
przez Kudkudak w 12 Maj 2013, 15:19
- Synu, masturbacja może prowadzić do ślepoty.
- Tato, jestem tutaj
***
Siedzi dwóch policjantów nad brzegiem rzeki i się opala, podjeżdża
chłop traktorem i pyta:
- Panie władzo przejadę tędy?
- A pewnie że pan przejedziesz - odpowiada policjant.
Chłop wjeżdża do rzeki i się topi. Na to jeden policjant mówi ze
zdziwieniem do drugiego:
- Ty patrz on się utopił, a kaczce do brzucha siegało...
***
Facet przychodzi do szpitala, gdzie jego żona rodzi wieloraczki. Pyta położną:
- Jak tam moje dzieci?
- Na razie ma pan dwoje.
Facet wsuwa położnej dwustuzłotowy banknot w dłoń:
- Reszty nie trzeba.
- Tato, jestem tutaj
***
Siedzi dwóch policjantów nad brzegiem rzeki i się opala, podjeżdża
chłop traktorem i pyta:
- Panie władzo przejadę tędy?
- A pewnie że pan przejedziesz - odpowiada policjant.
Chłop wjeżdża do rzeki i się topi. Na to jeden policjant mówi ze
zdziwieniem do drugiego:
- Ty patrz on się utopił, a kaczce do brzucha siegało...
***
Facet przychodzi do szpitala, gdzie jego żona rodzi wieloraczki. Pyta położną:
- Jak tam moje dzieci?
- Na razie ma pan dwoje.
Facet wsuwa położnej dwustuzłotowy banknot w dłoń:
- Reszty nie trzeba.
-
Kudkudak - Posty: 1462
- Dołączenie: 02 Lis 2011, 18:55
- Ostatnio był: 02 Maj 2020, 00:25
- Miejscowość: atomizer
- Frakcja: Naukowcy
- Ulubiona broń: RPG-7u
- Kozaki: 656
Re: Slownie:D
przez Tajemniczy w 13 Maj 2013, 07:58
Jeszcze jeden o ateistach.
W Paryżu na wieży Eiffla odbył się międzynarodowy zjazd ateistów z całego świata. Głównym punktem spotkania miało być to że mieli podskakiwać jak najwyżej do góry i wyzywać Boga. Skaczą więc i wyzywają od najgorszych. Tylko jeden gościu siedzi sobie na krzesełku i czyta gazetę. Podchodzi do niego przewodniczący zjazdu i pyta się:
-Panie co ty pan robisz czemu pan z nami nie obrażasz Boga?
Koleś odłożył gazetę na bok wstał i powiedział:
-Bo po prostu w niego nie wierzę.
W Paryżu na wieży Eiffla odbył się międzynarodowy zjazd ateistów z całego świata. Głównym punktem spotkania miało być to że mieli podskakiwać jak najwyżej do góry i wyzywać Boga. Skaczą więc i wyzywają od najgorszych. Tylko jeden gościu siedzi sobie na krzesełku i czyta gazetę. Podchodzi do niego przewodniczący zjazdu i pyta się:
-Panie co ty pan robisz czemu pan z nami nie obrażasz Boga?
Koleś odłożył gazetę na bok wstał i powiedział:
-Bo po prostu w niego nie wierzę.
- Za ten post Tajemniczy otrzymał następujące punkty reputacji:
- vandr, Terminus, Kudkudak, The Witcher, Wunderwaffe, Omnibus.
-
Tajemniczy - Posty: 2188
- Dołączenie: 13 Sie 2010, 20:48
- Ostatnio był: 14 Cze 2021, 19:41
- Frakcja: Samotnicy
- Ulubiona broń: TOZ34
- Kozaki: 517
Re: Slownie:D
przez Allistdead w 13 Maj 2013, 20:51
Popsuję sobie taką ładną liczbę stu postów ale co tam.
Kończy się zebranie partyjne. Wstaje przewodniczący i mówi:
- Dzięki Bogu ustaliliśmy że Boga nie ma. Ale gdyby, nie daj Boże, okazało się że Bóg istnieje to niech nas ręka Boska chroni.
I taka moja kompilacja trzech dowcipów:
Amerykański prezydent chwali się rosyjskiemu przywódcy że wysłali człowieka na Księżyc. Na to tamten:
-A my wyślemy naszego człowieka na Słońce!
-Ale przecież on tam spłonie.
-To wyślemy go nocą.
Jak przywódca kazał tak Rosjanie zrobili. Ale nim rakieta dotarła do Słońca to zaczęły się problemy. Sterowanie wysiadło, pokrycie rozgrzało się do czerwoności, przyrządy odmawiają posłuszeństwa. Koniec już bliski. Kosmonauta zaczął panikować:
-Ja tu zaraz zginę! Zaraz zginę! O, Boże!
Na co rozlega się głos z pustki kosmosu:
-Słucham. O co chodzi?
Kosmonauta całkiem zgłupiał i w końcu połączył się z Ziemią.
-Słyszycie mnie? Tu jest Bóg! Co robić? Co robić?
Przez chwilę nikt się nie odzywał aż wreszcie:
-Udawaj że go nie zauważyłeś.
Kończy się zebranie partyjne. Wstaje przewodniczący i mówi:
- Dzięki Bogu ustaliliśmy że Boga nie ma. Ale gdyby, nie daj Boże, okazało się że Bóg istnieje to niech nas ręka Boska chroni.
I taka moja kompilacja trzech dowcipów:
Amerykański prezydent chwali się rosyjskiemu przywódcy że wysłali człowieka na Księżyc. Na to tamten:
-A my wyślemy naszego człowieka na Słońce!
-Ale przecież on tam spłonie.
-To wyślemy go nocą.
Jak przywódca kazał tak Rosjanie zrobili. Ale nim rakieta dotarła do Słońca to zaczęły się problemy. Sterowanie wysiadło, pokrycie rozgrzało się do czerwoności, przyrządy odmawiają posłuszeństwa. Koniec już bliski. Kosmonauta zaczął panikować:
-Ja tu zaraz zginę! Zaraz zginę! O, Boże!
Na co rozlega się głos z pustki kosmosu:
-Słucham. O co chodzi?
Kosmonauta całkiem zgłupiał i w końcu połączył się z Ziemią.
-Słyszycie mnie? Tu jest Bóg! Co robić? Co robić?
Przez chwilę nikt się nie odzywał aż wreszcie:
-Udawaj że go nie zauważyłeś.
-
Allistdead 
- Posty: 103
- Dołączenie: 05 Sty 2012, 02:05
- Ostatnio był: 19 Lis 2013, 07:31
- Miejscowość: Wrocław
- Kozaki: 15
Re: Slownie:D
przez Kudkudak w 25 Maj 2013, 20:32
Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta ze strachu:
-Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
-Dobrze, ale kiedyś utoniesz!
Kobieta się zgadza, mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu na morzu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
-Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 500 niewinnym kobietom!
-Niewinnym?! Od roku, was, ku*wy zbierałem w jedno miejsce!!!
-Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
-Dobrze, ale kiedyś utoniesz!
Kobieta się zgadza, mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu na morzu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
-Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 500 niewinnym kobietom!
-Niewinnym?! Od roku, was, ku*wy zbierałem w jedno miejsce!!!
- Za ten post Kudkudak otrzymał następujące punkty reputacji:
- scigacz1975, Damianox, GhostRider44.
-
Kudkudak - Posty: 1462
- Dołączenie: 02 Lis 2011, 18:55
- Ostatnio był: 02 Maj 2020, 00:25
- Miejscowość: atomizer
- Frakcja: Naukowcy
- Ulubiona broń: RPG-7u
- Kozaki: 656
Kto jest na forum
Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zarejestrowanych użytkowników oraz 3 gości