Slownie:D
Re: Slownie:D
przez Tajemniczy w 17 Kwi 2013, 07:55
Spotykają się dwaj kumple po latach i wspominają stare czasy:
-Ej a kiedy to było?
-Oj dawno,dawno...
-Jak dawno?
-Jak jeszcze Grodzka konia waliła...
-Co robi Rumun w salonie Subaru?
-Rozkręca Imprezę.
-Ej a kiedy to było?
-Oj dawno,dawno...
-Jak dawno?
-Jak jeszcze Grodzka konia waliła...
-Co robi Rumun w salonie Subaru?
-Rozkręca Imprezę.
-
Tajemniczy 
- Posty: 2188
- Dołączenie: 13 Sie 2010, 20:48
- Ostatnio był: 14 Cze 2021, 19:41
- Frakcja: Samotnicy
- Ulubiona broń: TOZ34
- Kozaki: 517
Re: Slownie:D
przez vandr w 18 Kwi 2013, 07:14
Tajemniczy napisał(a):-Co robi Rumun
Cygan kolego, cygan...
Wieś. Ciemna noc. Naród śpi. Na podwórzu, na stole poniewierają się cztery puste flaszki po bimbrze oraz jedna opróżniona do połowy.
Wokół stołu siedzi czterech gości. Twarze napięte, miny stężałe, zamyśleni, brwi zmarszczone... Sapią ciężko.
Nagle jakby w oddali słychać szczekanie psa. Jeden z gości podskakuje radośnie z ulgą na twarzy unosząc szklankę:
- O! Za Azora!
TAJAG JUDYN
HAZBAZ
SEKODYN!
HAZBAZ
SEKODYN!
- vandr
- Posty: 3876
- Dołączenie: 21 Lut 2011, 14:18
- Ostatnio był: 12 Sie 2024, 20:47
- Kozaki: 1747
Re: Slownie:D
przez Woland w 18 Kwi 2013, 21:06
- Zenek wracasz do domu pijany o 4 nad ranem. Brak mi słów na ciebie…
- Zośka mało książek czytasz to i słownictwo ubogie
Mały murzynek wpadł do Ace i się wybielił. Podekscytowany biegnie pochwalić się tacie:
- Tato,tato! Spójrz! Jestem biały!
"Nie zawracaj mi głowy, idź z tym do mamy. " odpowiada tata nie odrywając oczu od TV.
Chłopak biegnie do mamy, która gotuje obiad: - Mamo, mamo, spójrz, jestem biały!
- Nie zawracaj mi głowy, idź z tym do taty.
Zrezygnowany młody odchodzi więc ze spuszczoną głową i myśli sobie:
Jetem biały od 5 minut, a już te czarnuchy mnie wk***iają.
A tu już (chyba) nie-suchar:
Wróciłem z dwutygodniowej delegacji do domu po czym rzekłem:
-Wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej!
Nie polecam używać tego przysłowia tuż po powitalnym seksie od żony.
A tu politycznie:
Kononowicz, człowiek, który kilka lat temu stwierdził " nie będzie niczego " ma zamiar oskarżyć Tuska o kradzież i realizację cudzego pomysłu.
- Zośka mało książek czytasz to i słownictwo ubogie
Mały murzynek wpadł do Ace i się wybielił. Podekscytowany biegnie pochwalić się tacie:
- Tato,tato! Spójrz! Jestem biały!
"Nie zawracaj mi głowy, idź z tym do mamy. " odpowiada tata nie odrywając oczu od TV.
Chłopak biegnie do mamy, która gotuje obiad: - Mamo, mamo, spójrz, jestem biały!
- Nie zawracaj mi głowy, idź z tym do taty.
Zrezygnowany młody odchodzi więc ze spuszczoną głową i myśli sobie:
Jetem biały od 5 minut, a już te czarnuchy mnie wk***iają.
A tu już (chyba) nie-suchar:
Wróciłem z dwutygodniowej delegacji do domu po czym rzekłem:
-Wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej!
Nie polecam używać tego przysłowia tuż po powitalnym seksie od żony.
A tu politycznie:
Kononowicz, człowiek, który kilka lat temu stwierdził " nie będzie niczego " ma zamiar oskarżyć Tuska o kradzież i realizację cudzego pomysłu.
- Woland
- Posty: 1772
- Dołączenie: 26 Sie 2010, 11:18
- Ostatnio był: 28 Mar 2019, 00:05
- Frakcja: Samotnicy
- Ulubiona broń: Sniper Rifle SVDm2
- Kozaki: 10
Re: Slownie:D
przez k4r00 w 19 Kwi 2013, 13:48
Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta:
- Może byś naprawił kran?
Mąż mówi:
- A co ja, hydraulik?
Na drugi dzień ogródek jest nieskopany. Żona znowu pyta:
- Może byś skopał ogródek?
- A co ja, ogrodnik?
Na trzeci dzień mąż przychodzi, a krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż pyta żony:
- Kto wszystko zrobił?
A żona:
- Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za Ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię.
- No i co mu upiekłaś?
A żona:
- A co ja, cukiernik?
- Może byś naprawił kran?
Mąż mówi:
- A co ja, hydraulik?
Na drugi dzień ogródek jest nieskopany. Żona znowu pyta:
- Może byś skopał ogródek?
- A co ja, ogrodnik?
Na trzeci dzień mąż przychodzi, a krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż pyta żony:
- Kto wszystko zrobił?
A żona:
- Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za Ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię.
- No i co mu upiekłaś?
A żona:
- A co ja, cukiernik?
Suck the tears of my dick, you ugly mud-fuckers!
-
k4r00 
- Posty: 740
- Dołączenie: 30 Wrz 2010, 00:07
- Ostatnio był: 02 Kwi 2015, 16:55
- Miejscowość: Miasto prywatne
- Frakcja: Najemnicy
- Ulubiona broń: VLA Special Assault Rifle
- Kozaki: 160
Re: Slownie:D
przez Jergi w 19 Kwi 2013, 19:53
Sierżant wyjaśnia żołnierzom prawo ciążenia:
- Jeśli rzucimy kamień do góry, to musi spaść z powrotem, zrozumiano?
- A co będzie, panie sierżancie, jeśli kamień spadnie do wody?
- Nie zadawajcie głupich pytań, szeregowy Kowalski. Jesteście w artylerii, a nie w marynarce!
- Jeśli rzucimy kamień do góry, to musi spaść z powrotem, zrozumiano?
- A co będzie, panie sierżancie, jeśli kamień spadnie do wody?
- Nie zadawajcie głupich pytań, szeregowy Kowalski. Jesteście w artylerii, a nie w marynarce!
- Za ten post Jergi otrzymał następujące punkty reputacji:
Tajemniczy.
-
Jergi 
- Posty: 15
- Dołączenie: 07 Paź 2012, 21:48
- Ostatnio był: 14 Lut 2017, 16:14
- Miejscowość: Biłgoraj - 60km od Lwowa.
- Frakcja: Samotnicy
- Ulubiona broń: IL 86
- Kozaki: 21
Re: Slownie:D
przez vandr w 23 Kwi 2013, 07:03
Żona do męża:
- Ok, mów po dobroci jak było, bo jak sama sobie wymyśle to dopiero będziesz miał prze je*ane.
- Ok, mów po dobroci jak było, bo jak sama sobie wymyśle to dopiero będziesz miał prze je*ane.
TAJAG JUDYN
HAZBAZ
SEKODYN!
HAZBAZ
SEKODYN!
- vandr
- Posty: 3876
- Dołączenie: 21 Lut 2011, 14:18
- Ostatnio był: 12 Sie 2024, 20:47
- Kozaki: 1747
Re: Slownie:D
przez scigacz1975 w 23 Kwi 2013, 17:44
Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się że będą mieli dziecko. Młody przyszły tata pyta:
- Panie doktorze a w trakcie ciąży to jak jest z "tymi" sprawami? Można czy nie?
- W pierwszym trymestrze można normalnie, bez problemu, po bożemu. W drugim trymestrze to najlepiej na pieska - bezpieczniej dla przyszłej mamy. A w trzecim to na wilka.
- Na wilka? A jak to się robi?
- Leżysz Pan koło nory i wyjesz.
- Panie doktorze a w trakcie ciąży to jak jest z "tymi" sprawami? Można czy nie?
- W pierwszym trymestrze można normalnie, bez problemu, po bożemu. W drugim trymestrze to najlepiej na pieska - bezpieczniej dla przyszłej mamy. A w trzecim to na wilka.
- Na wilka? A jak to się robi?
- Leżysz Pan koło nory i wyjesz.
- Za ten post scigacz1975 otrzymał następujące punkty reputacji:
- Tajemniczy.
-
scigacz1975 - Posty: 3243
- Dołączenie: 29 Sty 2010, 00:26
- Ostatnio był: 28 Gru 2022, 19:35
- Miejscowość: Stalowa Wola
- Frakcja: Samotnicy
- Ulubiona broń: --
- Kozaki: 926
Re: Slownie:D
przez vandr w 24 Kwi 2013, 16:10
Który dzień w murzyńskiej wiosce jest najbardziej dezorientujący?
-Dzień ojca.
Przychdzi raper do obuwniczego, jak przystało na rapera jest czarny i obwieszony złotymi łańcuchami jak opona w zimę, i przemawia:
- Chcę kupić buty do garnituru, jestem niebotycznie bogaty, to musi być coś z najwyższej półki, niepowtarzalnego.
Sprzedawca jako że z niejednym bogaczem miał do czynienia proponuje:
- Myślę, że odpowiadać panu będą te oto buty z krokodyla - szykowne, szyte ze zwierząt wychowywanych na świezym powietrzu. Para kosztuje 7000$.
Raper nie patrzył zbyt długo i odpowiada:
- 7000$ to naprawdę zbyt mała cena, tyle kosztują spinki do mankietu a nie buty, czy nie ma pan czegoś bardziej ekskluzywnego?
- Oczywiście, proponuję buty z kobry indyjskiej, na każdą parę używane są aż 4 osobniki, dodatkowo szyte na miarę w Mediolanie, czas oczekiwania 2 tygodnie. Cena to 20000$.
Po chwili namysłu kupujący odpowiada:
- Wszystko super, ale przysiągłbym że już takie widziałem u kogoś. Nie chciałym żeby zaszła sytuacja że pokażę się z kimś innym. Pozatym moje buty muszą szokować, przyciągać uwagę, media muszą je zauważyć.
Sprzedawca bez zastanowienia proponuje:
- Jeśli tak to mam dla pana idealną propozycję, bo materiał na te buty jest nieco kontrowersyjny. Buty na pierwszy rzut oka wyglądają jak zwykłe białe buty, jednak każdy znawca od razu pozna że jest to ludzka skóra. Podonie jak poprzednie są szyte na miarę w Mediolanie, koszt jest jednak niebagatelny, 120000$.
Rapera troche zszokowała cena, więc pyta:
- Idealne, ale czy nie ma czegoś tańszego?
- Czarne za 7.50$
Dlaczego Bóg stworzył białe koty?
żeby murzyni też mogli mieć pecha.
-Dzień ojca.
Przychdzi raper do obuwniczego, jak przystało na rapera jest czarny i obwieszony złotymi łańcuchami jak opona w zimę, i przemawia:
- Chcę kupić buty do garnituru, jestem niebotycznie bogaty, to musi być coś z najwyższej półki, niepowtarzalnego.
Sprzedawca jako że z niejednym bogaczem miał do czynienia proponuje:
- Myślę, że odpowiadać panu będą te oto buty z krokodyla - szykowne, szyte ze zwierząt wychowywanych na świezym powietrzu. Para kosztuje 7000$.
Raper nie patrzył zbyt długo i odpowiada:
- 7000$ to naprawdę zbyt mała cena, tyle kosztują spinki do mankietu a nie buty, czy nie ma pan czegoś bardziej ekskluzywnego?
- Oczywiście, proponuję buty z kobry indyjskiej, na każdą parę używane są aż 4 osobniki, dodatkowo szyte na miarę w Mediolanie, czas oczekiwania 2 tygodnie. Cena to 20000$.
Po chwili namysłu kupujący odpowiada:
- Wszystko super, ale przysiągłbym że już takie widziałem u kogoś. Nie chciałym żeby zaszła sytuacja że pokażę się z kimś innym. Pozatym moje buty muszą szokować, przyciągać uwagę, media muszą je zauważyć.
Sprzedawca bez zastanowienia proponuje:
- Jeśli tak to mam dla pana idealną propozycję, bo materiał na te buty jest nieco kontrowersyjny. Buty na pierwszy rzut oka wyglądają jak zwykłe białe buty, jednak każdy znawca od razu pozna że jest to ludzka skóra. Podonie jak poprzednie są szyte na miarę w Mediolanie, koszt jest jednak niebagatelny, 120000$.
Rapera troche zszokowała cena, więc pyta:
- Idealne, ale czy nie ma czegoś tańszego?
- Czarne za 7.50$
Dlaczego Bóg stworzył białe koty?
żeby murzyni też mogli mieć pecha.
TAJAG JUDYN
HAZBAZ
SEKODYN!
HAZBAZ
SEKODYN!
- vandr
- Posty: 3876
- Dołączenie: 21 Lut 2011, 14:18
- Ostatnio był: 12 Sie 2024, 20:47
- Kozaki: 1747
Re: Slownie:D
przez T-man w 24 Kwi 2013, 16:54
Diabeł złapał Polaka, Niemca i
Amerykanina.
Dal im po dwie metalowe kulki i
obiecał, ze ich wypuści, jeśli
zrobią z nimi coś, co go zadziwi.
Po chwili Niemiec podrzucił
jedną kulkę w gorę i trafił w nią
drugą.
- No, całkiem nieźle - powiedział
diabeł.
Amerykanin położył na ziemi
jedną kulkę a na niej postawił
drugą. Stała!
- No, to mnie lekko zdziwiło, ale
zobaczymy co zrobi Polak.
Polak najbardziej zadziwił Diabła: jedną kulkę
zepsuł, a drugą zgubił.
Amerykanina.
Dal im po dwie metalowe kulki i
obiecał, ze ich wypuści, jeśli
zrobią z nimi coś, co go zadziwi.
Po chwili Niemiec podrzucił
jedną kulkę w gorę i trafił w nią
drugą.
- No, całkiem nieźle - powiedział
diabeł.
Amerykanin położył na ziemi
jedną kulkę a na niej postawił
drugą. Stała!
- No, to mnie lekko zdziwiło, ale
zobaczymy co zrobi Polak.
Polak najbardziej zadziwił Diabła: jedną kulkę
zepsuł, a drugą zgubił.
- T-man
- Ostatnio był: 01 Sty 1970, 02:00
Re: Slownie:D
przez vandr w 26 Kwi 2013, 08:20
Przychodzi baba do lekarza, bo ją coś tam pobolewa. Doktorek każe zdjąć kieckę, bada i mówi:
-Ma pani wilka, ale pani się nie martwi. Leki zapiszę i za tydzień przejdzie.
Poszła baba do domu ale ciągle się głowi o co z tym wilkiem chodzi.
Przyszedł mąż, więc baba do niego rzecze:
-Stary, weź zobacz co ja tam mam, bo lekarz mówi, że wilka.
-Wilka?
-No wilka. Ja na taboret stanę, a ty zajrzyj pod kiecę i mów co widzisz.
-Futro jest, jęzor wisi, je*ie... Pewnie zdechł.
"Poszedłem ostatnio na imprezę. Wydawało mi się, że wyglądam dobrze, a wtedy podszedł ten żyd i powiedział 'Dzwonili do mnie z lat 70. Chcą tę koszulę z powrotem.'
Odpowiedziałem mu 'Dzwonili z lat 40. Twój prysznic już czeka."
Siedzi Babka i Dziadek w chałupie na kanapie.
Dziadek zaczyna dobierać się do babki
-dojcie babko bo chcica mnie taka wziena że ojoj
- nie dom wam
- nie docie a to czego?
- bo gniewom sie
- a za co wy się babko tak gniewocie
- nie jo się gniewom tylko wom sie gnie
-Ma pani wilka, ale pani się nie martwi. Leki zapiszę i za tydzień przejdzie.
Poszła baba do domu ale ciągle się głowi o co z tym wilkiem chodzi.
Przyszedł mąż, więc baba do niego rzecze:
-Stary, weź zobacz co ja tam mam, bo lekarz mówi, że wilka.
-Wilka?
-No wilka. Ja na taboret stanę, a ty zajrzyj pod kiecę i mów co widzisz.
-Futro jest, jęzor wisi, je*ie... Pewnie zdechł.
"Poszedłem ostatnio na imprezę. Wydawało mi się, że wyglądam dobrze, a wtedy podszedł ten żyd i powiedział 'Dzwonili do mnie z lat 70. Chcą tę koszulę z powrotem.'
Odpowiedziałem mu 'Dzwonili z lat 40. Twój prysznic już czeka."
Siedzi Babka i Dziadek w chałupie na kanapie.
Dziadek zaczyna dobierać się do babki
-dojcie babko bo chcica mnie taka wziena że ojoj
- nie dom wam
- nie docie a to czego?
- bo gniewom sie
- a za co wy się babko tak gniewocie
- nie jo się gniewom tylko wom sie gnie
TAJAG JUDYN
HAZBAZ
SEKODYN!
HAZBAZ
SEKODYN!
- vandr
- Posty: 3876
- Dołączenie: 21 Lut 2011, 14:18
- Ostatnio był: 12 Sie 2024, 20:47
- Kozaki: 1747
Re: Slownie:D
przez T-man w 26 Kwi 2013, 12:25
Leci samolot z wszystkimi
ambasadorami krajów z całego świata. Nagle nastąpiła awaria silnika.
Pilot-musimy zrzucić zbędny balast, żeby sie jakoś
utrzymać w powietrzu.Zapadła cisza na pokładzie, nagle wstaje Niemiec złapał flagę,wypił piwo krzyknął "ZA NIEMCY!" i skoczył.
Za nim zaraz wstaje Rosjanin wypił ćwiartkę, bierze flagę, krzyknął "ZA ROSJĘ!" i skoczył.
Zaraz za nimi wstaje Polak, zapalił papierosa, krzyknął "ZA AFRYKĘ!" i wyrzucił murzyna.
ambasadorami krajów z całego świata. Nagle nastąpiła awaria silnika.
Pilot-musimy zrzucić zbędny balast, żeby sie jakoś
utrzymać w powietrzu.Zapadła cisza na pokładzie, nagle wstaje Niemiec złapał flagę,wypił piwo krzyknął "ZA NIEMCY!" i skoczył.
Za nim zaraz wstaje Rosjanin wypił ćwiartkę, bierze flagę, krzyknął "ZA ROSJĘ!" i skoczył.
Zaraz za nimi wstaje Polak, zapalił papierosa, krzyknął "ZA AFRYKĘ!" i wyrzucił murzyna.
- T-man
- Ostatnio był: 01 Sty 1970, 02:00
Re: Slownie:D
przez Pangia w 26 Kwi 2013, 13:08
t_man - viewtopic.php?p=244608#p244608
Nie jestem pewien, ale poniższy dowcip tu chyba jeszcze nie był (choć przysiągłbym, że go tu widziałem, ale w szukajce go nie znalazło):
Żona siedzi z mężem w domu. On siedzi w pokoju i czyta gazetę, ona robi kolację - załóżmy, że schabowego z ziemniakami. No i zonk - nie ma ziemniaków.
- Stefan. Stefan!
- Co chcesz?
- Ziemniaki się skończyły. Weź no skocz do sklepu i kup chociaż kilogram, żeby na parę dni starczyło.
- Dobra, to idę.
No i nasz Stefek poszedł do sklepu. Poszedł na dział warzywny, gdzie akurat na kasie stała młodziutka dziewczyna z... hm, "dużymi możliwościami i pięknym światopoglądem"
Obudziła się wtedy w Stefku natura podrywacza - tu ładny uśmiech, tam miłe słówko i tak od słowa do słowa wylądowali u niej w kawalerce. Po parogodzinnych harcach Stefan i dziewczyna zasnęli. Nagle on budzi się przestraszony i patrzy na zegarek - grubo po 22.
- Cholera, ale późno! Co robić, co robić...?! Mam!
Stefan budzi dziewczynę i pyta:
- Masz w domu mąkę albo talk?
- Hm? No, znajdę coś takiego, a po co ci to potrzebne?
- Muszę się jakoś żonie wytłumaczyć...
- I jak niby ma ci w tym pomóc mąka?
- Nieważne, po prostu ją przynieś i wysmaruj mi nią ręce!
Stefan się ubrał, ubrudził sobie ręce mąką i wraca do domu z tymi ziemniakami. Tam czeka na niego wkurzona żonka.
- STEFAN! Gdzie ty się do jasnej cholery podziewałeś! Ciebie wysłać po cokolwiek, to człowiek by prędzej z głodu zdechł!
- Przepraszam kochanie, ale gdy już byłem w tym sklepie, to mówię ci - taka piękna dziewczyna na kasie stała, że ach... No i tak od słowa do słowa wylądowaliśmy u niej.
- Terefere. Pokazuj ręce! [zawstydzony Stefan wyciąga zza siebie dłonie] Ty podły kłamco! ZNOWU BYŁEŚ NA KRĘGLACH!!!
Nie jestem pewien, ale poniższy dowcip tu chyba jeszcze nie był (choć przysiągłbym, że go tu widziałem, ale w szukajce go nie znalazło):
Żona siedzi z mężem w domu. On siedzi w pokoju i czyta gazetę, ona robi kolację - załóżmy, że schabowego z ziemniakami. No i zonk - nie ma ziemniaków.
- Stefan. Stefan!
- Co chcesz?
- Ziemniaki się skończyły. Weź no skocz do sklepu i kup chociaż kilogram, żeby na parę dni starczyło.
- Dobra, to idę.
No i nasz Stefek poszedł do sklepu. Poszedł na dział warzywny, gdzie akurat na kasie stała młodziutka dziewczyna z... hm, "dużymi możliwościami i pięknym światopoglądem"
Obudziła się wtedy w Stefku natura podrywacza - tu ładny uśmiech, tam miłe słówko i tak od słowa do słowa wylądowali u niej w kawalerce. Po parogodzinnych harcach Stefan i dziewczyna zasnęli. Nagle on budzi się przestraszony i patrzy na zegarek - grubo po 22.- Cholera, ale późno! Co robić, co robić...?! Mam!
Stefan budzi dziewczynę i pyta:
- Masz w domu mąkę albo talk?
- Hm? No, znajdę coś takiego, a po co ci to potrzebne?
- Muszę się jakoś żonie wytłumaczyć...
- I jak niby ma ci w tym pomóc mąka?
- Nieważne, po prostu ją przynieś i wysmaruj mi nią ręce!
Stefan się ubrał, ubrudził sobie ręce mąką i wraca do domu z tymi ziemniakami. Tam czeka na niego wkurzona żonka.
- STEFAN! Gdzie ty się do jasnej cholery podziewałeś! Ciebie wysłać po cokolwiek, to człowiek by prędzej z głodu zdechł!
- Przepraszam kochanie, ale gdy już byłem w tym sklepie, to mówię ci - taka piękna dziewczyna na kasie stała, że ach... No i tak od słowa do słowa wylądowaliśmy u niej.
- Terefere. Pokazuj ręce! [zawstydzony Stefan wyciąga zza siebie dłonie] Ty podły kłamco! ZNOWU BYŁEŚ NA KRĘGLACH!!!
Proszę państwa, sto pięćdziesiąt kilometrów na godzinę w ciągu kilku sekund, wspaniały wynik. Gdyby w ten sposób można było wypie*dolić z polskiej polityki tych wszystkich śmieci z Okrągłego Stołu, Leszka Millera, byłoby… cudownie i każdemu bym ku*wa kupił po takim Ferrari, byleby w piz*u pojechali tym PROSTO do swojego ukochanego… Izraela. SYJONIŚCI Europy, jedźcie do siebie! Pozdrawiam, Zbigniew Stonoga. Nie jestem antysemitą!
-
Pangia - Posty: 4280
- Dołączenie: 27 Maj 2012, 10:49
- Ostatnio był: 28 Lis 2017, 19:49
- Miejscowość: Kukle Karakańskie
- Ulubiona broń: TOZ34
- Kozaki: 854
Kto jest na forum
Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zarejestrowanych użytkowników oraz 2 gości