Syreni śpiew
Moderator: Realkriss
6 posty(ów)
• Strona 1 z 1
Syreni śpiew
przez pieter453 w 21 Lut 2013, 19:07
xxx
Ostatnio edytowany przez pieter453 05 Mar 2015, 18:31, edytowano w sumie 3 razy
- pieter453
- Ostatnio był: 01 Sty 1970, 02:00
Re: Syreni śpiew
przez Gizbarus w 22 Lut 2013, 10:19
Powiem tak... Przeczytałem. Da się bez wielkiego odrzutu. Ale mimo wszystko twój warsztat ma od cholery błędów 
Zanim wypiszę przykłady, czepię się kilku spraw - rozumiem obronę bunkra, ma to sens. Jednak dwa tuziny Monolitian wpadające do schronu przez jedno wejście zostało by rozniesionych w trzy dupy przez osiemnastu stalkerów - nawet, gdyby tylko połowa z nich brała aktywny udział w walce. Jednak samo pomysł uciekania pod nawałą ognia nieprzyjaciela jest dobry - tylko mogłeś dodać temu trochę głębi Kolejna rzecz, to zmiana czasu narracji - na początku piszesz w czasie rzeczywistym, potem zmieniasz na przeszły, potem znów wracasz na chwilkę do teraźniejszego. Musisz zdecydować się na jeden określony. Ostatnia istotna sprawa - nie dodawaj wpisów w nawiasach. Dlaczego? Przerywasz w ten sposób narrację, przez co wygląda, jakbyś dodawał swoje komentarze, jako piszący - strasznie wybija z klimatu. Teraz pora na byki
Gdyby ktoś mi w Zonie, w środku nocy zaczął wściekle drzeć się, że mam go wpuścić, to dla bezpieczeństwa najpierw posłałbym mu kulkę
Może zamień to na "pełen przejęcia i zarazem nerwów"?
Błąd, jaki popełnia wielu z piszących tutaj - apteczki są w grze. W realu są zestawy medyczne pierwszej pomocy "Weźcie szybko medykamenty i ruszajcie za mną!" - nie brzmi sensowniej?
'Snajperka' to może być kobieta, która służy jako snajper w wojsku Zbyt potocznie, jak na słowo pisane. Karabin snajperski - ewentualnie jak chcesz, zmień to na karabin wyborowy.
Kiedy czytałem, na początku zrozumiałem, że zapukał w drzwi wołgi...
Od razu przypomniała mi się scena z filmu "Red" i zejście do bunkra, ukryte pod maską zardzewiałego rzęcha - ale podejrzewam, że nie o to ci chodziło Popraw, bo wprowadzasz tym w błąd
Nie jesteśmy w angoli, czy gdzie tam gadają po angolsku
Makarow, Dragunow - bije to w oczy.
Znów, łamiesz narrację - piszesz w czasie przeszłym, czy teraźniejszym? Usuń po prostu "to" i zdanie zabrzmi odrobinę lepiej.
Z tego zdania wynika, że nagle zdarzył się cud i broń przestała się zacinać Napisz może "Dzięki dłubaninie Leśnika, karabin Siergieja w końcu przestał się zacinać, szybkimi seriami..."
Desert Eagle to nie karabin strzelający seriami, on nie tańczy w łapach On po prostu ma duży odrzut - o czym już napisałeś. W tej sytuacji, broń podbiła by do góry, wcale nie zasłaniając widoku czyjegoś rozbryzganego mózgu. Ale to po prostu kwestie kosmetyczne.
Chętnie zobaczyłbym, jak czwórka facetów, na jednej drabince, próbuje otworzyć klapę... Jak oni się tam pomieścili?
Znów ten nieszczęsny nawias. W narracji nie możesz stosować takich środków - inaczej brzmi to, jakbyś komentował własną pracę podczas pisania. Takie myśli wrzuca się między myślniki - inna rzecz, że ta wzmianka o Pazurze jest wyjęta totalnie z dupy. Praktycznie nikt z czytających nie będzie wiedział o co w ogóle chodzi, a ty nie dajesz sobie czasu na wyjaśnienie tego. Najlepiej po prostu to olej.
To zdanie brzmi jak wycinek z opowiadania dla dzieci na dobranoc - "Wesołe Misie idąc przez las znalazły dużo jagód i malin, co ucieszyło je wszystkie, bo kochały te owoce". Musisz bardziej to opisać - szukanie artefaktów w Zonie to nie wypad na targ po jabłka, tylko ciężki kawałek chleba. Choćby ze względu na anomalie...
Znów zapomniałeś, że to nie gra - kombinezony nie mają rozmiarów adaptacyjnych Nawet, jeśli Siergiej i Piguła byli tej samej postury jak dwie krople wody, to należałoby o tym wspomnieć - "Siergiej zdjął z żołnierza jego kombinezon - byli tej samej postury i wzrostu, tak więc powinien na niego pasować" brzmi o wiele lepiej. Poza tym, sporo czytających to nie debile - ci którzy nimi są, zazwyczaj nie potrafią czytać. Nie musisz co chwila przypominać pełnej nazwy broni czy pancerza - po prostu Wampir zabrał jego karabin, kropka.
Strasznie szybko minęły te dwa dni drogi - za szybko. Albo stosownie to rozpisz, albo po prostu usuń to zdanie i dodaj kolejny dzień opowiadania. I jeszcze jedno - przed chwilą zginęli dwaj towarzysze, jak zrozumiałem z tekstu. Opisałeś to tak, że ktoś czytający na szybko nawet tego nie zauważy. Bezimienny stalker zginął? A kij mu w oko, niech gnije. Zginął Piguła? Dobra, zróbmy mu pogrzeb, mimo że gnoja nie znoszę. Tak to zabrzmiało w tekście, niestety. I nie zapomnij, że krzyże na Ukrainie zbija się z trzech desek - protestantyzm
Ogólnie rzecz ujmując - miałeś niezły pomysł na opowiadanie (choć tego syreniego śpiewu to się nie doczekałem), ale brak ci doświadczenia w pisaniu. Nie przejmuj się tym, popraw błędy, zacznij stosować rady i z czasem będzie coraz lepiej Każdy jakoś musiał zaczynać.
Zanim wypiszę przykłady, czepię się kilku spraw - rozumiem obronę bunkra, ma to sens. Jednak dwa tuziny Monolitian wpadające do schronu przez jedno wejście zostało by rozniesionych w trzy dupy przez osiemnastu stalkerów - nawet, gdyby tylko połowa z nich brała aktywny udział w walce. Jednak samo pomysł uciekania pod nawałą ognia nieprzyjaciela jest dobry - tylko mogłeś dodać temu trochę głębi Kolejna rzecz, to zmiana czasu narracji - na początku piszesz w czasie rzeczywistym, potem zmieniasz na przeszły, potem znów wracasz na chwilkę do teraźniejszego. Musisz zdecydować się na jeden określony. Ostatnia istotna sprawa - nie dodawaj wpisów w nawiasach. Dlaczego? Przerywasz w ten sposób narrację, przez co wygląda, jakbyś dodawał swoje komentarze, jako piszący - strasznie wybija z klimatu. Teraz pora na byki - tu mamy czas przeszły, natomiast tutaj:pieter453 napisał(a):Do niewielkiej chaty na skraju lasu wchodzi starszy mężczyzna o siwej brodzie z uszanką na głowie
...już czas teraźniejszy - rozumiesz, o co mi chodzi?pieter453 napisał(a):Leśnik zdjął wojskowe buty, wepchnął je pod łóżko i powolnym ruchem położył się, otulając puszystą kołdrą. Zgasił w pokoju światło i zasnął.
pieter453 napisał(a):Odezwał się pełen wściekłości głos:
- Otwieraj, ja w pokojowych zamiarach, szybko!
Gdyby ktoś mi w Zonie, w środku nocy zaczął wściekle drzeć się, że mam go wpuścić, to dla bezpieczeństwa najpierw posłałbym mu kulkę
Może zamień to na "pełen przejęcia i zarazem nerwów"?pieter453 napisał(a): Weźcie szybko apteczkę i ruszajcie za mną
Błąd, jaki popełnia wielu z piszących tutaj - apteczki są w grze. W realu są zestawy medyczne pierwszej pomocy
"Weźcie szybko medykamenty i ruszajcie za mną!" - nie brzmi sensowniej?pieter453 napisał(a):doczepiona do plecaka snajperka VSSK Vychlop
'Snajperka' to może być kobieta, która służy jako snajper w wojsku
Zbyt potocznie, jak na słowo pisane. Karabin snajperski - ewentualnie jak chcesz, zmień to na karabin wyborowy.To zdanie między myślnikami jakoś kijowo tutaj pasuje... Zasugeruję ci zdanie: "Dla większości samotników marzeniem jest szturmowy Obokan, jak sami mają zajechane AK... Ale taki sprzęt? No, no..." Co o tym sądzisz?pieter453 napisał(a):Dla większości samotników – posiadaczy zajechanych AK - marzeniem jest szturmowy Obokan, a co dopiero taki sprzęt!
pieter453 napisał(a):Kilkanaście metrów od schronu stała stara, zdezelowana Wołga, uzupełniająca ponury krajobraz. Uderzył w drzwi pięścią trzy razy.
Kiedy czytałem, na początku zrozumiałem, że zapukał w drzwi wołgi...
Od razu przypomniała mi się scena z filmu "Red" i zejście do bunkra, ukryte pod maską zardzewiałego rzęcha - ale podejrzewam, że nie o to ci chodziło Popraw, bo wprowadzasz tym w błąd pieter453 napisał(a): ukazując pilnującego wejścia stalkera z Makarovem w dłoni.
pieter453 napisał(a):wysoki jak dąb mężczyzna w czarnym płaszczu, z Dragunovem w dłoniach.
Nie jesteśmy w angoli, czy gdzie tam gadają po angolsku
Makarow, Dragunow - bije to w oczy.pieter453 napisał(a):Władimir Sniczka, znany także jako Wampir, to stary znajomy Siergieja. Jeszcze niecały rok temu wspólnie wędrowali przez Zonę, przeżywając przy tym masę przygód i pochłaniając hektolitry wódki.
Znów, łamiesz narrację - piszesz w czasie przeszłym, czy teraźniejszym? Usuń po prostu "to" i zdanie zabrzmi odrobinę lepiej.
pieter453 napisał(a): Karabin Siergieja w końcu przestał się zacinać, szybkimi seriami eliminując kolejnych wrogów
Z tego zdania wynika, że nagle zdarzył się cud i broń przestała się zacinać
Napisz może "Dzięki dłubaninie Leśnika, karabin Siergieja w końcu przestał się zacinać, szybkimi seriami..."pieter453 napisał(a):kiedy udało mu się opanować tańczącego w dłoni gnata, ukazała mu się ogromna dziura w głowie
Desert Eagle to nie karabin strzelający seriami, on nie tańczy w łapach
On po prostu ma duży odrzut - o czym już napisałeś. W tej sytuacji, broń podbiła by do góry, wcale nie zasłaniając widoku czyjegoś rozbryzganego mózgu. Ale to po prostu kwestie kosmetyczne.pieter453 napisał(a):ujrzeli przed sobą kolejną drabinkę, prowadzącą w górę.
Otworzenie klapy było nawet dla czwórki silnych facetów nie lada wyzwaniem
Chętnie zobaczyłbym, jak czwórka facetów, na jednej drabince, próbuje otworzyć klapę...
Jak oni się tam pomieścili? pieter453 napisał(a):Po ominięciu kilku mniej lub bardziej niebezpiecznych anomalii (najciekawszą z nich był Pazur) ich oczom ukazał się okropny widok.
Znów ten nieszczęsny nawias. W narracji nie możesz stosować takich środków - inaczej brzmi to, jakbyś komentował własną pracę podczas pisania. Takie myśli wrzuca się między myślniki - inna rzecz, że ta wzmianka o Pazurze jest wyjęta totalnie z dupy. Praktycznie nikt z czytających nie będzie wiedział o co w ogóle chodzi, a ty nie dajesz sobie czasu na wyjaśnienie tego. Najlepiej po prostu to olej.
pieter453 napisał(a):Zebrali po drodze kilka ciekawych artefaktów, z których najcenniejszą jest znaleziona przez Borsuka Galareta, dzięki której rany krwawią o wiele słabiej
To zdanie brzmi jak wycinek z opowiadania dla dzieci na dobranoc - "Wesołe Misie idąc przez las znalazły dużo jagód i malin, co ucieszyło je wszystkie, bo kochały te owoce". Musisz bardziej to opisać - szukanie artefaktów w Zonie to nie wypad na targ po jabłka, tylko ciężki kawałek chleba. Choćby ze względu na anomalie...
pieter453 napisał(a):Siergiej zatrzymał należący wcześniej do Piguły kombinezon Beryl, Wampir wziął karabin L85.
Znów zapomniałeś, że to nie gra - kombinezony nie mają rozmiarów adaptacyjnych
Nawet, jeśli Siergiej i Piguła byli tej samej postury jak dwie krople wody, to należałoby o tym wspomnieć - "Siergiej zdjął z żołnierza jego kombinezon - byli tej samej postury i wzrostu, tak więc powinien na niego pasować" brzmi o wiele lepiej. Poza tym, sporo czytających to nie debile - ci którzy nimi są, zazwyczaj nie potrafią czytać. Nie musisz co chwila przypominać pełnej nazwy broni czy pancerza - po prostu Wampir zabrał jego karabin, kropka.pieter453 napisał(a):Dwa dni drogi minęły w miarę spokojnie, bo oprócz kilku watah mięsaczy i dwójki samotnych
bandytów nie spotkało ich nic poważnego
Strasznie szybko minęły te dwa dni drogi - za szybko. Albo stosownie to rozpisz, albo po prostu usuń to zdanie i dodaj kolejny dzień opowiadania. I jeszcze jedno - przed chwilą zginęli dwaj towarzysze, jak zrozumiałem z tekstu. Opisałeś to tak, że ktoś czytający na szybko nawet tego nie zauważy. Bezimienny stalker zginął? A kij mu w oko, niech gnije. Zginął Piguła? Dobra, zróbmy mu pogrzeb, mimo że gnoja nie znoszę. Tak to zabrzmiało w tekście, niestety. I nie zapomnij, że krzyże na Ukrainie zbija się z trzech desek - protestantyzm
Ogólnie rzecz ujmując - miałeś niezły pomysł na opowiadanie (choć tego syreniego śpiewu to się nie doczekałem
), ale brak ci doświadczenia w pisaniu. Nie przejmuj się tym, popraw błędy, zacznij stosować rady i z czasem będzie coraz lepiej Każdy jakoś musiał zaczynać.A czy TY już przeczytałeś i oceniłeś moją twórczość?
"Samotność w Zonie" - nadal kontynuowana.
"Dawno temu w Zonie" - tylko dla weteranów forum.
"Za późno" - czerwona część cyklu "Kolory Zony"
"Akurat o czasie" - biała część cyklu "Kolory Zony"
"Za wcześnie" - niebieska część cyklu "Kolory Zony"
"Pęknięte Zwierciadło" - mini-cykl o Zonie w wersji noir
"Samotność w Zonie" - nadal kontynuowana.
"Dawno temu w Zonie" - tylko dla weteranów forum.
"Za późno" - czerwona część cyklu "Kolory Zony"
"Akurat o czasie" - biała część cyklu "Kolory Zony"
"Za wcześnie" - niebieska część cyklu "Kolory Zony"
"Pęknięte Zwierciadło" - mini-cykl o Zonie w wersji noir
- Za ten post Gizbarus otrzymał następujące punkty reputacji:
Gość.
-
Gizbarus 
- Posty: 2895
- Dołączenie: 18 Paź 2011, 16:44
- Ostatnio był: 27 Sie 2024, 20:51
- Miejscowość: Zadupie Mniejsze Wybudowania Kolonia II
- Frakcja: Samotnicy
- Ulubiona broń: Sniper Rifle SVDm2
- Kozaki: 854
Re: Syreni śpiew
przez pieter453 w 23 Lut 2013, 15:08
dzięki za ocenę - otworzyłeś mi oczy na ogromną ilość błędów i niedopracowań jakie popełniłem/popełniam 
ta historia jest o wiele dłuższa, a to dopiero początek, i cały czas jestem w trakcie tworzenia, tak więc do syreniego śpiewu jeszcze spokojnie dojdziemy teraz muszę przejrzeć wszystko na nowo i poprawić te klopsy, bo sam nie byłem ich świadom (na pewno nie chcecie teraz czytać dalszych rozdziałów) 
ta historia jest o wiele dłuższa, a to dopiero początek, i cały czas jestem w trakcie tworzenia, tak więc do syreniego śpiewu jeszcze spokojnie dojdziemy
teraz muszę przejrzeć wszystko na nowo i poprawić te klopsy, bo sam nie byłem ich świadom (na pewno nie chcecie teraz czytać dalszych rozdziałów) - pieter453
- Ostatnio był: 01 Sty 1970, 02:00
Re: Syreni śpiew
przez Gizbarus w 23 Lut 2013, 15:13
Spokojna głowa, ja poczytam, przynajmniej żeby pomóc wyłapać byki, jeśli historia do mnie nie trafi Każdy jakoś zaczynał przecież. Póki co jak mówiłem, jest nieźle, ale musisz sporo poprawić. Powodzenia!
Każdy jakoś zaczynał przecież. Póki co jak mówiłem, jest nieźle, ale musisz sporo poprawić. Powodzenia!A czy TY już przeczytałeś i oceniłeś moją twórczość?
"Samotność w Zonie" - nadal kontynuowana.
"Dawno temu w Zonie" - tylko dla weteranów forum.
"Za późno" - czerwona część cyklu "Kolory Zony"
"Akurat o czasie" - biała część cyklu "Kolory Zony"
"Za wcześnie" - niebieska część cyklu "Kolory Zony"
"Pęknięte Zwierciadło" - mini-cykl o Zonie w wersji noir
"Samotność w Zonie" - nadal kontynuowana.
"Dawno temu w Zonie" - tylko dla weteranów forum.
"Za późno" - czerwona część cyklu "Kolory Zony"
"Akurat o czasie" - biała część cyklu "Kolory Zony"
"Za wcześnie" - niebieska część cyklu "Kolory Zony"
"Pęknięte Zwierciadło" - mini-cykl o Zonie w wersji noir
-
Gizbarus - Posty: 2895
- Dołączenie: 18 Paź 2011, 16:44
- Ostatnio był: 27 Sie 2024, 20:51
- Miejscowość: Zadupie Mniejsze Wybudowania Kolonia II
- Frakcja: Samotnicy
- Ulubiona broń: Sniper Rifle SVDm2
- Kozaki: 854
Re: Syreni śpiew
przez KOSHI w 23 Lut 2013, 17:56
Standardowo skuszę się ocenić kolejne opowiadanie na forum. Błędy opuszczam, bo Gizbarus się tym zajął. Ja skupię się na fabule i technice. Fabuła jest znośna, chociaż ma parę baboli. Najbardziej razi w oczy akcja, gdzie Borsuk zaciąga z Leśnikiem rannego kumpla do chaty, dają mu leki, a potem tęgo piją, nikt się rannym nie zajmuje, a rano Borsuk zostawia od tak kumpla, bo dostał wiadomość. To jest z deka nielogiczne. Poza tym w bunkrze, z tego co przeczytałem, nie ma członków Wolności, tylko stalkerzy. I wysyłają wiadomość, żeby pomóc im obronić bunkier do tego. Po co? Na co? Jakoś to mało sensowne. Coś tam jeszcze było, ale nie chce mi się szukać. Wracając do fabuły - dalej w opowiadaniu, po akcji w bunkrze, jest szukanie artefaktów, pijawka i wojsko, czyli mydło i powidło. Czyli fabularnie wspomnienia z gry, czyli coś, co mnie kompletnie nie rusza. Poza tym język w opowiadaniu jest momentami na poziomie typów spod bloku. Na szczęście nie jest tego dużo. Pochwalę cię za to za fragment:
- No to się ku*wa wybrał, biedny Wienia. Z pordzewiałym kałachem na pijawki? Człowiek inteligencją nie błyszczał, co zresztą sugeruje jego ksywa. - rzekł wrednie Piguła.
To mnie rozyebało .
Ogólnie nie jest tragicznie. Popraw błędy i styl, to może coś z tego będzie skoro piszesz, że masz pomysł na opowiadanie.
- No to się ku*wa wybrał, biedny Wienia. Z pordzewiałym kałachem na pijawki? Człowiek inteligencją nie błyszczał, co zresztą sugeruje jego ksywa. - rzekł wrednie Piguła.
To mnie rozyebało
.Ogólnie nie jest tragicznie. Popraw błędy i styl, to może coś z tego będzie skoro piszesz, że masz pomysł na opowiadanie.
-
KOSHI - Posty: 1325
- Dołączenie: 16 Paź 2010, 13:13
- Ostatnio był: 23 Lis 2024, 06:46
- Frakcja: Samotnicy
- Ulubiona broń: Vintar BC
- Kozaki: 649
Re: Syreni śpiew
przez pieter453 w 23 Lut 2013, 21:07
poprawiłem błędy, o których wspomnieliście, i prosiłbym o ponowną ocenę całości. myślę, że teraz wygląda to wszystko lepiej - kolejne części wrzucę za jakiś czas, gdyż muszę wprowadzić w nich stosowne korekty
- pieter453
- Ostatnio był: 01 Sty 1970, 02:00
6 posty(ów)
• Strona 1 z 1
Powróć do O-powieści w odcinkach
Kto jest na forum
Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zarejestrowanych użytkowników oraz 5 gości