"Nowy w Zonie" by Junx

[Junx]

"Nowy w Zonie" by Junx

przez Junx w 20 Kwi 2012, 20:46

Witam, postanowiłem się jeszcze raz podjąć wątku literackiego tym razem mam nadzieję, że wyjdzie mi tym razem lepiej niż w poprzednich "wydaniach" mojej twórczości. Komentarze mile widziane nawet i te złe bo jak kiedyś ktoś mi powiedział "Krytyka nie jest po to żeby Cię denerwować, ale po to żebyś lepiej pisał" Zobaczymy...

Opowiadanie jest po wydarzeniach w Zew Prypeci, ale bez znanych nam bohaterów.

Rozdział I - Początek

[Dźwięk wiadomości w telefonie]

Czekaj przed domem o 2:00

Po przeczytaniu wiedziałem o co chodzi. Dochodziła dopiero północ, więc miałem czas na spakowanie. Zabrałem odpowiednie według mnie rzeczy - żywność długoterminową, bandaże, nóż myśliwski oraz kilka drobiazgów. Gdy zbliżała się wyznaczona godzina, czekałem na Niego przed domem. Przyjechał dosyć starym samochodem. Wóz jak każdy inny w "starszym wieku" , trochę ubity, rdza była pod zderzakami, ale kierowca był jakoś tak dziwnie ubrany pod płaszczem miał jakiś dziwny strój, nie kojarzył mi się z żadnym znanym. W trakcie drogi kierujący nic nie mówił, nie pytał jak się nazywam był tajemniczy. Jednocześnie budził zaufanie u mnie lepszy taki cichy oraz spokojny niż rozgadany i lekko "inny". Droga przez miasto była spokojna, gdy opuściliśmy miasto już wiedziałem jedno, już nie wrócę.

Droga do Kordonu była tak spokojna, aż za spokojna jak po awarii w Elektrowni oraz wysiedleniu okolicy. Padał deszcz, ale jakiś taki inny niż zwykły coś złego miało się wkrótce wydarzyć. Droga była kręta, popękana z braku remontów. Niebo jak i ziemię rozświetlał księżyc był w pełni, na horyzoncie można było dostrzec kontury Elektrowni - nie zmieniła się ani odrobinę od 2006 roku. Tego roku powstała jak ją tam nazywają Zona. Deszcz przestał padać, ale niebo coś zaczęło się ściemniać i robić czerwone jakby spowijała je krew, wtedy on przyspieszył nie wiedziałem co to oznacza. Jednego byłem pewny, że to coś złego...

Ostatnio edytowany przez Junx 21 Kwi 2012, 11:32, edytowano w sumie 4 razy

[scigacz1975]

Re: "Nowy w Zonie" by Junx

przez scigacz1975 w 20 Kwi 2012, 20:52

Może z tego wyjść coś ciekawego - ale składnia i interpunkcja Paaaanie popraw to w te pędy.

[Junx]

Re: "Nowy w Zonie" by Junx

przez Junx w 20 Kwi 2012, 21:01

Poprawione, muszę jeszcze kilka razy przeczytać bo za mało razy przeczytałem a w trakcie przepisywania coś nowego dochodziło mi do tekstu żeby wypełnić "luki" w czasie.

[Gizbarus]

Re: "Nowy w Zonie" by Junx

przez Gizbarus w 20 Kwi 2012, 22:37

Hm, nie znalazłem wiele fragmentów, które chciałbym koniecznie zmienić, ALE! Błagam cię, dodawaj myślniki w niektórych miejscach... Tekst aż o to wręcz błaga...! Na przykład:

Zabrałem odpowiednie według mnie rzeczy żywność długoterminowa, bandaże, nóż myśliwski oraz kilka drobiazgów.

Tutaj praktycznie niezbędny jest myślnik pomiędzy wyrazami "rzeczy" a "żywność", żeby oddzielić jedną część zdania od drugiej, wynikającą z niej.

można było dostrzec kontury Elektrowni, była nie zmieniona prawie wcale od 2006 roku.

A może by tak "(...) można było dostrzec kontury Elektrowni - nie zmieniła się ani odrobinę od 2006 roku"?

Poza tym, to minimalnie za krótki fragment do ocenienia Pisz dalej, może coś z tego wyjdzie

[Junx]

Re: "Nowy w Zonie" by Junx

przez Junx w 21 Kwi 2012, 08:54

Dzięki za ocenki
Fragment jest krótki bo to tzw "Prolog" do opowieści, następne części będą już dłuższe tylko teraz trzeba mi troszkę weny i można dać kolejne dłuższe części. Plan już mam w głowie tylko trzeba go odpowiednio "rozciągnąć" i poprawić podstawowe błędy, których jest tu multum u mnie, ale mam nadzieję, że uda mi się to poprawić

[Voldi]

Re: "Nowy w Zonie" by Junx

przez Voldi w 21 Kwi 2012, 10:12

Może z tego wyjść coś ciekawego - ale składnia i interpunkcja Paaaanie popraw to w te pędy.

Podpisuję się ręcami i nogyma.

[r_populik]

Re: "Nowy w Zonie" by Junx

przez r_populik w 21 Kwi 2012, 10:22

Po przeczytaniu wiedziałem o co chodzi. Dochodziła już północ, więc miałem czas na spakowanie. Zabrałem odpowiednie według mnie rzeczy - żywność długoterminowa, bandaże, nóż myśliwski oraz kilka drobiazgów. Zbliżała się wyznaczona godzina, czekałem na Niego przed domem. Przyjechał dosyć starym samochodem. Samochód jak każdy inny w "starszym wieku" wóz, trochę ubity, rdza też miała miejsce, ale On był jakoś tak dziwnie ubrany pod płaszczem miał jakiś dziwny strój, nie kojarzył mi się z żadnym mi znanym. W trakcie drogi nic nie mówił, nie pytał jak się nazywam był tajemniczy, ale jednocześnie budził zaufanie u mnie lepszy taki cichy oraz spokojny niż rozgadany i lekko "inny". Droga przez miasto była spokojna bez żadnych niespodzianek, gdy opuściliśmy miasto już wiedziałem, że tu już nie wrócę.

Kilka uwag dotyczących tylko tego fragmentu, bo choć krótki, jest czego się przyczepić. Zaznaczam, że nie jestem jakimś tam specem, ale lubię przeczytać dobrą książkę. To co tu wypiszę, po prostu gryzie w oczy i uszy. A zatem:

"Dochodziła już północ, więc miałem czas na spakowanie" - skoro fakt, że dochodziła północ dawał mu czas na spakowanie, to zwrot "dochodziła już północ" brzmi dziwnie, bo wskazuje raczej na deficyt czasu niż jego dostatek. Ja bym napisał np. dochodziła dopiero północ - i spraw załatwiona.

"Zabrałem odpowiednie według mnie rzeczy - żywność długoterminowa, bandaże, nóż myśliwski oraz kilka drobiazgów." - "żywność długoterminową" - zapomniałeś o ogonku

"Zbliżała się wyznaczona godzina, czekałem na Niego przed domem" - zważywszy, że dwa zdania wcześniej dochodziła północ, to zdanie również gryzie. Niezbędny tu jest jakieś słowo, które podkreśli upływ czasu, np. Gdy zbliżała się wyznaczona godzina, wyszedłem przed dom ..." - czy coś takiego.

"Przyjechał dosyć starym samochodem. Samochód jak każdy inny w "starszym wieku" wóz, trochę ubity, rdza też miała miejsce, ale On był jakoś tak dziwnie ubrany pod płaszczem miał jakiś dziwny strój, nie kojarzył mi się z żadnym mi znanym." - to zdanie to w ogóle do zmiany. Po pierwsze "samochodem. Samochód" - to źle wygląda i brzmi. Po drugie "rdza też miała miejsce" - to trzeba inaczej sformułować. Po trzecie "ale On był jakoś tak dziwnie ubrany pod płaszczem miał jakiś dziwny strój, nie kojarzył mi się z żadnym mi znanym" - On ?! Tzn. samochód był jakoś tak dziwnie ubrany ? Wiem, że trochę przesadzam, ale to naprawdę dziwnie brzmi, tym bardziej że tu: "nie kojarzył mi się z żadnym mi znanym" pomijając dwa razy "mi", to już naprawdę nie wiadomo, czy chodzi o samochód, strój, czy człowieka.

"W trakcie drogi nic nie mówił, nie pytał jak się nazywam był tajemniczy, ale jednocześnie budził zaufanie u mnie lepszy taki cichy oraz spokojny niż rozgadany i lekko "inny". Droga przez miasto była spokojna bez żadnych niespodzianek, gdy opuściliśmy miasto już wiedziałem, że tu już nie wrócę." - nie licząc braku przecinka, to pierwsze zdanie na siłę za długie, można je spokojnie podzielić nawet na trzy krótsze. Poza tym - "lekko "inny"" - z opisu wynika, że on taki właśnie jest, więc nie łapię tego określenia. "Droga przez miasto była spokojna bez żadnych niespodzianek, gdy opuściliśmy miasto już wiedziałem, że tu już nie wrócę." - droga przez miasto, gdy opuściliśmy miasto, już wiedziałem, już nie wrócę - to gryzie.

Podsumowując, jak dla mnie, w kwestii pisania, jeszcze dużo pracy przed Tobą. Ale chwała Ci za takie zainteresowania.