"Zdrastwuj, stalker!" by SC

[StalkerCell]

Za ten post StalkerCell otrzymał następujące punkty reputacji:

RadekNioch.

[RadekNioch]

Re: "Zdrastwuj, stalker!" by SC

przez RadekNioch w 12 Gru 2013, 17:13

Pomyślałem - napisał to StalkerCell, ale jest dość krótkie; co mi tam, przeczytam i wskażę parę błędów. Dobra, po pierwsze:

Spotkasz bandytów na swojej drodze - bądź pewien, że zabiją, okradną Twoje ciało (...)

Dla bandytów liczy się kasa a nie zabijanie. Chyba że jakiś naprawdę chory psychicznie człowiek zostanie bandytą. Wtedy gorzej.

(...)nadzieją Twoją głowę na pręt i wbiją go przed wejściem do bazy.

Bandyci to nie żołnierze Monolitu.

(...)ja nie będę bronił Ciebie przed mutantami(...)

Bardziej pasowałoby tu "przecież nie będę bronił Cię przed mutantami", ale co ja tam wiem.

(...)równie jest potrzebna(...)

Kolejność straciła sens. Raczej "potrzebna jest również", moim zdaniem bardziej pasuje do kontekstu zdania.

(...)chciał Tobie pomagać(...), (...)zleci Tobie zadanie(...)

Też nie mam pewności, czy nie lepiej byłoby napisać "chciał Ci pomagać", "zleci Ci zadanie". Nie spotkałem się raczej z czymś takich w "profesjonalnych" artykułach/pismach.

Chodzi Ci o urządzenia(...)

Chyba się pomyliłeś, raczej "urządzenie" skoro mówisz o jednym palmtopie.

Ortografów nie znalazłem, ale może zrobi to ktoś inny. To jest taka sugestia poprawek ode mnie.

[StalkerCell]

Re: "Zdrastwuj, stalker!" by SC

przez StalkerCell w 12 Gru 2013, 17:53

Spotkasz bandytów na swojej drodze - bądź pewien, że zabiją, okradną Twoje ciało (...)

Dla bandytów liczy się kasa a nie zabijanie. Chyba że jakiś naprawdę chory psychicznie człowiek zostanie bandytą. Wtedy gorzej.

Nie dla tych z CoP. Brałem pod uwagę ShoC, a w nim Bandyci to nie milusie kotki, które poproszą o "kesz", a rozwalą głowę.

(...)nadzieją Twoją głowę na pręt i wbiją go przed wejściem do bazy.

Bandyci to nie żołnierze Monolitu.

No, tutaj się zgodzę, co nie zmienia faktu, że i tak prawdopodobnie by to zrobili.

(...)ja nie będę bronił Ciebie przed mutantami(...)

Bardziej pasowałoby tu "przecież nie będę bronił Cię przed mutantami", ale co ja tam wiem.

Musiałbym zmieniać szyj zdania, czego nie zrobię.

(...)równie jest potrzebna(...)

Kolejność straciła sens. Raczej "potrzebna jest również", moim zdaniem bardziej pasuje do kontekstu zdania.

Muszę podpatrzeć i przetestować Twoją wersje.

(...)chciał Tobie pomagać(...), (...)zleci Tobie zadanie(...)

Też nie mam pewności, czy nie lepiej byłoby napisać "chciał Ci pomagać", "zleci Ci zadanie". Nie spotkałem się raczej z czymś takich w "profesjonalnych" artykułach/pismach.

Zostanie zwrot "Tobie", ponieważ stanowi nacisk na słuchacza (t.zn. tego kota stalkera).

Chodzi Ci o urządzenia(...)

Chyba się pomyliłeś, raczej "urządzenie" skoro mówisz o jednym palmtopie.

Tak, literówka. W każdym tekście napisanym przeze mnie zawsze takie się znajdą.

Dziękuję, że ktoś odpowiedział. Zależy mi na tym tak bardzo, ponieważ zaczynam pisać teksty w stylu "pisarskim", a nie jak dotąd - "szkolnym". Uczę się układać szyki zdań w jak najprzejrzystsze, stosując synonimy wyrazów.

Zapomniałem też dodać pytania: Który styl bardziej podoba się Wam? Ten zaprezentowany tutaj, czy taki jak w "Dzienniku Stalkera?"

Ostatnio edytowany przez StalkerCell, 12 Gru 2013, 18:01, edytowano w sumie 1 raz

[RadekNioch]

Re: "Zdrastwuj, stalker!" by SC

przez RadekNioch w 12 Gru 2013, 17:59

Skoro tak uważasz o bandytach, to nie będę się wykłócał W sumie bardzo ich nie lubię, jednak co do nabijania głów to naprawdę przesada. To ludzie, a nie zwierzęta.

Skoro nie chcesz zmieniać szyku zdania, to proszę bardzo. Twoje opowiadanie, co nie zmienia faktu że powinieneś je ulepszać jak się da.

Styl - wszystko jedno, aczkolwiek takie cóś bardziej mi się podobało. Teraz ja mam pytanie - zostawiasz to co jest, czy będziesz coś jeszcze do tego dopisywał?

[StalkerCell]

Re: "Zdrastwuj, stalker!" by SC

przez StalkerCell w 12 Gru 2013, 18:05

Nie wiem, na razie nie mam pomysłu na "nowych" w Zonie. Być może kiedyś coś wleci mi do głowy.

PS.
Świętujmy pięćsetny post:
Jeszcze jeden i jeden raz, tysiąc postów niech naskrobie nam, tysiąc, tysiąc, tysiąc niech naskrobie nam...

[Red Liquishert]

Za ten post Red Liquishert otrzymał następujące punkty reputacji:

StalkerCell.

[Gizbarus]

Re: "Zdrastwuj, stalker!" by SC

przez Gizbarus w 13 Gru 2013, 00:15

Jako dobry wujek forumowy zabieram się za ocenienie kolejnego opowiadanka z mojego małego kącika literackiego

Czuć swojskie zapachy lasów, flory, fauny,

Z tego co wiem, to lasy SĄ właśnie składową częścią ogólnie pojętej flory...

stąpnięcie na minę zakończy się rozerwaniem Twojego ciała na części pierwsze, na dodatek zmieszane zostaną z radioaktywną ziemią

Między kolorki wciśnij chociaż "które", dzięki czemu to zdanie będzie brzmiało nieco mniej kiczowato... Jak dla mnie totalnie porąbany opis, ale jaki tam masz styl.

bądź pewien, że zabiją, okradną Twoje ciało oraz nadzieją Twoją głowę na pręt i wbiją go przed wejściem do bazy.

Zabiją ciało? Co to, jakieś wyższe zen? Jeśli już, to powyższa propozycja Reda miała więcej sensu. Ogólnie cale to zdanie jest do definitywnej zmiany.

Zobaczymy jak w praktyce Ci pójdzie.

Parę razy dopatrzyłem się zmienionego szyku, jak i tutaj. Jeśli już to "zobaczymy, jak pójdzie ci w praktyce".

Starą beczkę, w której palone są przeróżne śmieci. To ognisko.

Zakładam, że w Zonie musi być dużo amerykanów, skoro trzeba tłumaczyć im tak podstawowe rzeczy?

Mi powiedziano, jednak ja nie byłem - a także nie jestem - mięczakiem.

Dodaj myślniki w oznaczonych miejscach, bo inaczej jest niegramatycznie.

Błąkają się po Zonie i na czas mroku wchodzą do swoich miejsc zamieszkania, które opuścili poprzez zgon.

Zdanie miało być fajne i tajemnicze, ale wyszło po prostu banalne. Zalatuje tanim kiczem, no wybacz. Jeśli już ma to robić jakieś wrażenie, to może zmień to na coś w stylu "Błąkają się po Zonie i co jakiś czas wracają do swoich dawnych domów, z których nawet śmierć nie może ich przegonić..."...?

Niby nic dziwnego, ale jak coś w tym domu zniszczysz, dobrze by było zmienić miejsce snu, bowiem dusze mogą się wkurzyć za zdegradowanie byłego domu.

Jedna rzecz - powtórzenia, zaznaczone kolorem. Druga sprawa - zdegradować to można porucznika do stopnia szeregowego. Zdegenerować to też złe słowo, jeśli własnie przyszło ci do głowy. Jeśli już, to "zdezelować", ale tu nie będzie ono w ogóle pasować. "Zniszczyć" będzie najbardziej pasować do treści i kontekstu.

twoje trawione części ciała, wchłaniane będą z jelit do krwi jakiegoś mutanta.

Szczerze? Ten opis jest tak posrany, że nie wiedziałem o co w nim chodzi. Musiałem wczytywać się cztery razy, co nieczęsto mi się zdarza... Totalnie do zmiany, bo to brzmi jak wycinek z mokrego snu psychopaty oglądającego porno z udziałem Aliena

Ogólnie przyznam, że czytałem to z mieszanymi uczuciami. Niby taki short jest spoko, ale z drugiej strony wiele zdań jest albo przekombinowanych, albo sztywnych w stopniu odbierającym frajdę z czytania. Nie jest może jakoś specjalnie źle (zwłaszcza na kanwie ostatnich potworków forumowych...), ale nie robi też szału - mam wrażenie, że gdybyś się przyłożył, potrafiłbyś wysmarować coś lepszego. Przynajmniej tak wynikało z twojego ostatniego komentarza pod jednym z opowiadań...